Попали на необитаемый остров Немец, француз и хохол. День живут, два сьели всю живность на острове. В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть. Думали, думали и решили: Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю. Немец взял и орезал кусок руки….так они прожили еще неделю. Пришла очередь хохла. Сидят […]
Угарный хлопец — АфроХохол!
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.
Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену. Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. […]
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог. — Ну, тогда давай. Дал Абрам Ивану рубль, […]
ЛОНДОН — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
Моются два грузина в бане. Один говорит: -Гоги а ты что, дро**ш? -Нэт! Я просто очен бысто мою.
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
Руский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит:»Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!» Русский:»Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо…»
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух: — Вот усатый черт до чего страну довел! С двух сторон внезапно появляются два крепких парня. — Пройдемте, гражданин. Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил […]
Сара жалуется маме: — Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. — Не может такого быть. — Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и […]
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: — Что, заблудился, супермен? — Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. — И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? — Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их […]
Русский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас […]
Новый русский «завис» у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос «любимой» жены: — А откуда ты знаешь, что я здесь?!
За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали по вызовам 638 раз, из них 588 раза в жилые помещения, 53 раз на предприятия и организации, 7 раз по ложным вызовам.
Рай. У двери стоит св. Петр, души встречает… Вдруг входит негр. Св. Петр: -Ты кто? — Как кто? Дикаприо!!! Св. Петр: -Так, Господи, я не понял, у нас «Титаник» утонул или сгорел?!!
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь… Из хаты: — Хто там? — Це мы, партисаны… — И скильки вас, хлопци? — Цванцих….
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Инопланетяне по-американски — это ещё один потенциальный враг, необходимый для оправдания увеличения расходов на вооружение и начала работы над программой космической обороны, которая могла бы называтся правнуки звёздных войн.
Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому: -Вано, а у нас «Ркацители» не осталось? -Нет, не осталось… -А «Цинандали»? -Тоже нет… -А что там в бутылке стоит? -А это ж вчера мы насс*ли… -Ну, давай «Минасцали»!
Прием у английской королевы. Естественно присутсвует и новый русский (НР). Подают поросенка. НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать. Присутствующие в недоумении, просят объяснить. НР: -«Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, […]
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «MYDOCU~1», изрекла: — Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, «мудаки» пишется по другому.
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего: — Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем. Утром звонок по телефону: — Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, «Панасоники», «Сони», да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
У иностранцев после посещения России спрашивают: — Ну, как там? Много пьяных видели? — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
На нижней полке в купе беседуют две дамочки. — Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуры» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят. Пассажир с верхней полки: — Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!
— Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал !? — Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить !
Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат. Ответ: Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало…
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.