Султана спрашивают…
Султана спрашивают: -Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете? Султан отвечает: — Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.
Рубрика: Про национальности
Безопасный секс…
Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.
Вчера в Москве состоялся…
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Приехала делигация с СССР…
Приехала делигация с СССР в африку, собрали племена и начали проводить агитацию: — Мы вам построим заводы!!! Туземцы: — Набаданга!!! — Мы вам зделаем бесплатную медицину!!! — Набаданга!!! — Мы вам зделаембесплатное образование!!! — Набаданга!!! Вечером собрались все на гулянку, сидят пьют, гуляют, туземцы возле костра голышом танцуют, ну и русские, чтоб слится с коллективом […]
Посетитель: …
Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): — Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. — У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. — Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня […]
Русские альпинисты на…
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
Спорят два еврея: — Черный…
Спорят два еврея: — Черный — это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Да говорю тебе, черный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе […]
Новая маркетинговая…
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
Пионеры страны сдали в…
Пионеры страны сдали в этом году государству более ста тысяч тонн металлолома. Сейчас из него заканчивают извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
— Боже, ну зачем же так…
— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей, не торгуйся! — А где тут сказано: «Не торгуйся»?
Кау-то собрал раббе…
Кау-то собрал раббе евреев и говорит: -А давайте напьёмся до свинного визка!…Или ещё лечше — как руские! -Давай!Давай! -Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить! После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит: -Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки! -Зачем, Изя? […]
Русский с американским…
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие-то у вас писсуары неудобные! Русский (ехидно): — Зато на каждом этаже!
Поймал черт русского…
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец […]
Дохлый осел (перевод с…
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. […]
Разговаривают русский и…
Разговаривают русский и украинец. Русский: какой идиотский у вас язык. Скажешь слово и не поймешь, что сказал. К примеру, «незабаром». НЕ ЗА каким БАРОМ? Ничего не понятно. Украинец. Мова в нас нормальна, а ось у вас, москаликів, як скажеш… Наприклад, «Срав ні»?
Доктор (пишет что-то в…
Доктор (пишет что-то в истории болезни). -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. -У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). -Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель. -Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в […]
В окрестностях Гарлема…
В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран. — Какое страшное самоубийство! — бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.
«Можно пить, курить…
«Можно пить, курить, ругаться матом!» — Украинская неделя в Макдоналдс.
Когда Россия объединится…
Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся. Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!
По сообщениям…
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента.
Всплывает японская…
Всплывает японская подводная лодка Весь личный сотав построился идет перекличка -Синь Инь Цин выйти из строя… Тишина -Синь Инь Цин выити из строя … Тишина -Синицин ….. привыкай к конспирации…
Если от Киева до Фастова…
Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.
В школе — комиссия из…
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в […]
— Цена билета на матч…
— Цена билета на матч Бразилия — Китай — 200 долларов! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч. — А я буду смотреть только на бразильцев.
Новый русский покупает…
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
В бар зашел негр с…
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: — Где ты достал такого? — В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
С первого января…
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на территории Украины, Белоруссии и Грузии.
У подезда встречаются…
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Три еврейки на рынке…
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. — Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. — Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. […]
Тема для сочинения по…
Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: «Масяня, как энциклопедия русской жизни».