Армянское радио спросили…
Армянское радио спросили: — Что общего между Киваловым и беременной женщиной? — Задержка…
Рубрика: Про национальности
Прочитав в «Нью-Йорк…
Прочитав в «Нью-Йорк Таймс» о том,что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов,секретарь Рамсфельд вскричал: -Господин президент,наконец-то у нас есть доказательсво того,что Ирак готовился нас отыметь! -Вот сукин сын,-отвечает Буш,-а еще клялся,что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь.Начинайте операцию и бомбите,пока не признается,где он все это спрятал.
Три вуйка сидят…
Три вуйка сидят, разговаривают: -Ото пішов я позавчора на риболовлю, а на моєму місці, де коропів прикормив, москаль сидить! Я підкравсь сзаду, як гавкнув, він шувбовсь у воду та втопився! — Та юринда це, куме… ото я учора пішов на риболовлю, а на моєму місті, де карасів кормив, десять москалів сидить — я підкравсь сзаду, […]
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. …
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. — «Список достоинств Джорджа Буша-младшего». — «Телефонная книжка Усамы бен Ладена». — «Правила этикета Майка Тайсона». — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода англичан из гостей». — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же». — «Все, что женщины знают о мужчинах». — «Все, что мужчины знают о женщинах». — «Как правильно написать имя Боб». […]
В Америке работают, если…
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.
Китаец в продуктовом…
Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова: — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец: — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец раздраженно: — Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???
Разговор двух…
Разговор двух начальников отделов кадров. -Слушай, а вы евреев на работу берёте? -Берём. -А где вы их берёте?
Короче, летит НР на своём…
Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают: — Ты чо так гнал? — Так там при въезде написано: «Москва — 850!»
Едут в купе трое —…
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Мыкола, запорожец. — Абдурахман, красный Nexia.
Девиз эстонской скорой…
Девиз эстонской скорой помощи: «Время лечит!»
Иностранка подходит к…
Иностранка подходит к грузину: — Ду ю спик инглиш? Грузин: — Слюший, канешна ХАЧУ!!!
В ресторан на Брайтон Бич…
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. […]
На уроке природоведения…
На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает: — Почему аисты на зиму улетают в Африку? Тянет руку Вовочка: — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!
Читает как-то новый…
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: — … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»… — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да бог его знает. Ну, допустим, банком…
— Какой в Беларуси уровень…
— Какой в Беларуси уровень жизни? — Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Решили англичане и…
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения […]
Маленький мальчик…
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!
Решил француз…
Решил француз поохотничатьпо-русски,нашел в инете мужика из сибири ,тот его пригласил. заходит к нему в оружейную и выбрал самую большую пуку(на слона) А мужик взл маалееькую жучку.И говорит:»Значить так, мыс жучкой залазем в берлогу , выгоняем медведя , он вылазет на дерево , я залажу веше, сталкиваю его , внизу Жучка заё,,,т его досмерти — […]
Одного разу заєць, вовк і…
Одного разу заєць, вовк і хомяк вирішили поїхати на екскурсію в Китай. Підїжджаючи до Китаю заєць каже: — Треба придумати собі якісь китайські імена Хомяк і вовк: — Так треба Заєць: — Я буду «зай» Вовк: — Тоді я буду «вуй» Хомяк: — Ви собі як хочете, але я поїхав додому.
– Как будет по-украински…
– Как будет по-украински «Виагра»? –»Торчин продукт»
Израильская армия. Идут…
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит: — Ну и распустили вы своих солдат ! Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь! Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит: — Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Конец увольнения. На…
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану: — Сэр, я поймал горбатый сифилис… — Ты воротник от ширинки отстегни!!!
Сообщение об ошибке…
Сообщение об ошибке «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта», в Украинской версии Windows выводится как «Ганьба».
— Вчера я видэл такой…
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! — Гдэ жэ ты ее видэл? — Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
Электронная коммерция…
Электронная коммерция. Встречаются два новых русских: — Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? — Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
Победа над сборной…
Победа над сборной Греции…Лидерство по числу желтых и красных карточек…Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.
Прапорщик: Вы здесь спите…
Прапорщик: Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Пришел грузин в…
Пришел грузин в фотоателье и говорит: — Возьмите побольше пленки, будем много снимать! Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван. Фотограф вернулся и застыл в ужасе: — Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!! Грузин: — Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!
В деревенской школе идет…
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну… Если такому жлобу […]
Старый еврей впервые в…
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]