Два новых русских встречаются, один другому говорит: — Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется. — Это как? — Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опустилось. — Класс! И как, ездишь? — Да нет, с ручника снять не могу…
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Преподавательница русского языка, долго вглядывалась в название каталога «MYDOCU~1» на экране монитора, а потом изрекла: — Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово «мудаки» пишется по другому.
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а… […]
— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер. — Hу и? — Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковер-то — персидский. — Да, но весит-то он на стене.
Один новый русский показывает другому свою новую машину. — Это — руль, это трансмиссия, а это кнопка в случае дождя. — А, это закрывается крыша на машине, — решил блеснуть познаниями друг. — Нет! Просто прекращается дождь…
Дневник грузинского мальчика: Паныдэлнык — скушна! Вторнык — сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух — нэ паймал! Срэда — прэрэзал сасэдцкый пацан! Чэтвэрг — сасэдцкый сэмья гонялса за мной — нэ паймал! Пятница — прэрэзал сасэдцкый сэмья! Суббота — вэсь аул гонялса за мной — нэ паймал! Восскрысэньэ — пэрэрэзал вэсь аул! Паныдэлнык — скушна!
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -White woman? (Белую женщину?) -No! -Black woman? (Черную женщину?) -No! -Boy?? (Мальчика??) -No! -Animal??? (Животное???) -No! I […]
Грузинский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. — Малвын, ты? Молчание. — Артемон, ты? Молчание. — А кто? Из-за двери: — Карабас-Барабас, кацо! Буратино: — Вах, боюс!
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка. — А это что такое? — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Купил Hовый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы: Фото 3*4 в куфийе (парандже) Видеозапись обрезания; Разрешение на вывоз гарема Справка о постановке на учет в наркодиспансере Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани Удостоверение пилота «боинга» Ксерокопия корана (7 экз.) Справка об отсутствии родственников в Израиле и США Приглашение от […]
Встречаются двое однокласников — инженер и новый русский. Инженер спрашивает: — Слушай, а как ты такие деньги зарабатываешь, у тебя же по математике всегда двойка была? — А при чем здесь математика? За штуку баксов беру товар, за три продаю, вот на эти два процента и живу!
Обычное утро. Просыпается англичанин, перешагивает через жену, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу. Просыпается француз, перешагивает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу. Просыпается русский, перешагивает через жену, троих детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу. Просыпается […]
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: — Ой! Та не морочьте мне голову…
Два грузина играют в шахматы. Первый говорит: — Мат. Другой подумал и отвечает: — Атец. Первый спрашивает: — Что за атец. Второй отвечает — Который мат твой имел.
Встречаются двое чукчей: — Салют, козел! — Сам салют!
Приходит чукча к шаману: — Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить? Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: «А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть». — Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет! Намылился чукча за […]
– Как кратко назвать сотрудников белорусского ГАИ? – «БУГАИ».
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: Здоровенькі були, грамадяни українці! В ответ прозвучало: Здгаствуй, товагищ Богдан! Тут он […]
Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня — «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот […]
Одна голова — хорошо, а две — лучше, это — двуглавый орел с герба России.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: — Sit down! Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: «Садись, дебил!»
Вопрос армянскому радио: — А можно ли забеременеть от пыли? ответ — Можно, если пыль СТОЛБОМ
Чем отличается европейский пенсионер от украинского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а украинский — пО миру!
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей! — Евангелие? Я ее тоже читал…