Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам […]
Реклама: Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром: — Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет «Россия». Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак […]
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, […]
Распределяются места среди художников, написавших картины на тему — «ГОЛОД» 3-место. Немецкий художник с картиной «Очередь за хлебом во время 2 мировой войны» 2-место. Американский, с картиной «Опухший от голода негритенок» 1-место. Русский, с картиной «Задница в паутине»
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
ЦЕЛЛЮЛИТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ Фирма «Элит-Италия» сообщает, что владельцы вибромассажеров, желающие вернуть себе модную фигуру, должны включить вращение массажеров в обратную сторону, и тогда целлюлит возвращается через неделю. Кстати, Андресса уже произвела переключение, но показать ее достижения невозможно, так как они не умещаются в телеэкран.
Вопрос к армянскому радио: — Может ли вегетарианец любить женщину? Ответ: — Может. Если женщина не рыба не мясо.
Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления:»Соблюдайте чистоту!», «Топчаны платные!» и «Имейте совесть!»
А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны.
Маленький мальчик вбегает в участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют…
— Как будет по-украински «Виагра»? — «Торчин продукт».
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: — Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не […]
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!
Алеет закат, загораются первые звёзды, лёгкая рябь по воде — романтика. Шикарный буржуйский теплоход медленно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит: — Там… там… там…. За кормой!!! — Русалки? — подсказывает капитан с ухмылочкой. — Ага! А как вы догадались? — Первый раз в Украине? — Да… Но… русалки! […]
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания! Мужик и говорит: — Мое первое желание — чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание — чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание — чтобы был мир во […]
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене: — Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
Вылезает из поезда грузин: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я носильщик! — Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти два чемодана
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]
Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена: — Как к вам пришли первые деньги? — Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина. — Да, — отвечает хозяин.- Я Петров. — Летом в Алма-Ата пыл? — Ну был. — Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? — Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно! — […]
5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.
Сибирь… Зима… Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет: — Домой хоцу… Домой хоцу… Рядом проходит мужик: — Ну что, братан, подсадить?…
— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? — Нет, платят хорошо. — Не устраивает работа? — Вполне устраивает. — Плохо с жильем? — Нет, квартира хорошая. — Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать партизаном. — Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем. Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег: — Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. […]
Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби! Девушка от такого комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидел? — С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.» — «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Одна га- лоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» […]