Случилось часа 4 назад… Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг, узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего, хожу туда-сюда… Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и… останавливаются возле меня… я то думал, что куму-нибудь там просто выйти надо, […]
Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит: — Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние […]
Америка. Полицейский женщине-шоферу: — Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: — Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
— Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! — Голода ж нет! — Ну вот! Уже и голода нет!!!
Путин чатится с россиянами. Вопрос: — Владимир Владимирович, а Вам не вп*длу отвечать на анонимные вопросы по Интернету? — Владельцу компьютера IP 192.173.10.0.5 Иванову Ивану Ивановичу, проживающего по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13 отвечаем: не в п*длу.
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее? — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из […]
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь […]
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: — … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. — Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: — … Здгаствуйте, […]
Отец и сын — поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца: — МУ-У… Потом показывает три пальца: — БЕ-Е… Купец забирает рыбу и дает двух коров и трёх баранов. Сын (про себя): — Вот вырасту, тоже выучу английский…
Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на Деpибасовскую!». Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: «Пpошу, Деpибасовская!». Мужик в недоумении — «Так что-ж ты сpазу не сказал?!». Водила — «А я думал Вы с шиком хотите…»
Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын: — Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: — Дивись, говорящая макака!
Украинское село, вечер, сынка вернулся домой, смурной пресмурной. Раздосадованная мама: — Сынку шо произошло? — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сынку тыж сынку, так и я маты! Кажы! — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сусидка Галя? Шо Галя? Шо? -………… Сказала шо малэнький!!!! Мамо сынку в охапку и через дорогу к сусидке! Трах-бах! […]
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: «Сэр,сегодня Ваша жена была […]
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. […]
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: — На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает: — Вы пьете? — Да, плесни коньячку
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Киев.Вокзал.Милиционер.Приезжий: — Простите,вы не знаете,как попасть в Американское посольство? — Лучше с балкона или с крыши, с машины можно промахнуться.
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Новый русский возвращается из командировки… Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны… После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: — Стареешь, мать…
— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? — Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. «На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим, чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей», пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.
-Когда в мире наступит всемирная голодовка? -Когда китайцы научатся есть ложками.
Посетитель: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: — Почему вы так решили? — Я никого из них не знаю. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Встречаются два принтера, русский и американский. Американский говорит русскому: -«Слушай, у меня есть класная бумага, печатает на вылет.» А русский отвечает: -«Че чесно штоль, дай пожевать.»
— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак? — Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!
НОВОСТИ НАУКИ: Наконец-то, российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Oтцепись зараза!
Урок географии в украинской школе. Учитель: — Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье…
Два латыша сидят в баре: — Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет… Через 10 минут: — Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет… Ещё через 10 минут: — А сейчас он выпьет третий стакан… — Знаю, знаю, ему ничего не будет! — Правильно, а […]
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! -???!.. […]