Американские геологи…
Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну…
Рубрика: Про национальности
Собралась ворона лететь в…
Собралась ворона лететь в жаркие страны, просит диких гусей: «возьмите меня с собой!». Гуси ей говорят: «ты что,ворона,с ума сошла? Мы веь через океан летим!». Та им отвечает: «Я сильная, я смелая!..возьмите меня с собой!». «Ладно,- говорят ей гуси,-приходи завтра к 6-ти на сборы, но потом не жалуйся, что мы тебя не предупреждали». Взяли они […]
Hовый русский откpыл…
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы — 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР: — Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? — Сто двадцать кадpов. — А выдеpжку ставил какую? — 1/500 секунды. НР […]
Катер американской…
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: — Немедленно определите себя! Молчание. — Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. Опять молчание. — Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из […]
Поспорил один новый…
Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого… и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке… -…..Сколько она стоит в натуре??!!! -20 штук баксов. -А чё так дорого??? -5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.
Едет чукча домой…
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя […]
Если в стране плохая…
Если в стране плохая разведка, не фиг строить небоскребы.
Новый русский читает…
Новый русский читает сказку «Колобок» сыну: — И говорит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду……..» — Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
Идет по улице старый…
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине […]
Пришел как-то новый…
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему: — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов! — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
— Папа, а правда, что Иисус…
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое…
— Слушай, ты не знаешь…
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? — Потому что воздух бесплатный…
Японец приехал в…
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит: -Мото «Кавасаки»-очень быстро… Сделано в Японии! Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит: -Авто «Тойота» — очень быстро… Сделано в Японии. И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: -Пожалуста, […]
К новому русскому пришла…
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: — Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай! Вдруг один из делегации говорит: — Двум х*ям, я переводчик.
Идет мужик по улице, видит…
Идет мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит… Первый спрашивает: — Вы расист?! — Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками…
После изъятия у…
После изъятия у наркобаронов российскими спецслужбами крупной партии марихуаны, Нидерланды решили послать в Афганистан свой воинский контингент.
До чего же на Украине…
До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю: — Сандвичи йе? А мне на чистом французском отвечают: — Вже нема…
КАМЕШЕК В СОСЕДСКИЙ…
КАМЕШЕК В СОСЕДСКИЙ ОГОРОД: Русские долго думают, быстро едут, а тормозят вообще страшно.
Подходит негр к НР и…
Подходит негр к НР и спрашивает: — Вы не подскажете как попасть в Американское посолство? — Тут самое главное хорошо прицелиться…
Новый русский наконец-то…
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит: — Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за […]
Два еврея входят в…
Два еврея входят в троллейбус. — Хаим, ты уже взял билет? — Нет, я еще не получил разрешения.
Командированный в Одессе…
Командированный в Одессе: — Где здесь туалет? — А вам зачем?
Германия. Туристический…
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Новый русский поймал…
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
В штаб приходит…
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит: «Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й». Капитан, на него смотрит и говорит: — Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
У англичанина есть жена и…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Рабинович эмигрировал в…
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: — Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше […]
Объявление в одесском…
Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
Дело происходит в Африке…
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Крутая иностранная фирма…
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет […]