Три часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон. — Алло, Черномырдин слушает! — Привет, Степаныч! Эт Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов разбил, ведь одноглазый был? — Точно, Борис Hиколаевич, одноглазый. — Hу ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок — Алло, Степаныч, эт опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский […]
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, естественно, с расспросами — дескать, как там, что интересного: — Василий Иваныч, а как там бабы? — Бабы себе и бабы, гейши называются. — Василий Иваныч, а что там самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! — А кто это, […]
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху… Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той же блохе обрезание.
Еврей везет в Израиль портрет ленина. -Это что? — спрашивают его на советской таможне. -Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин! -Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. -Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: — Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? — Можешь, если убьёшь одного еврея. Тот на радостях пошёл и убил еврея — и в тот же день […]
Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит: -А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет-не будет цепляться за снег! Так и сделали. -Однако, шаман! Точно, так легче… Через пару часов: -Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»
— На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
Один новый русский говорит другому: — Давай сверим часы. — Давай. У меня — за 9 тысяч баксов. — А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
-Папа, а до Америки далеко? -Заткнись и плыви…
Hовый Русский смотpит в школьную тетpадь сына: — Че-то я не въезжаю — написано «Классная pабота» а стоит почему-то двойка…
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. «Ой, мамочка…»-вскрикивает она. «Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу…»
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: «Это кто нервный? Это я нервный?» «Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.
Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
Почему в русском языке слово БлагоПолучие имеет ярко выраженный материальный оттенок, а слово БлагоДарение — устный?
Даилог на екзамене: Препод: «Что такое лошадиная сила?» Студент: «Это сила, какую розвивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм». Препод: «Да где же вы видели такую лошадь?!» Студент: «А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.»
— Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина. Н. русский: — А где же первая половина?
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Выпущен грузинский ремейк фильма «Властелин колец» под названием «ВАЗЭЛИН КОНЕЦ»
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: Ху%во — это плохо. Пизд%то — это хорошо. Так почему же оху%тельно — это в два раза лучше, чем пиз%ато?
— Гоги, ты в биатлоне выступал? — Канэчно. — И много целей поразил? — Зачем поразил? Так, удивил немножко…
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: — Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: — А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил. Путин: — Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: […]
— «Грузия-фильм» представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна — «Властелин овец».
Приплыл китаец в русский порт. Сам голодный, сил нет, а русский язык, чтоб заказать в кабачке еду, не знает. Решил он тогда послушать, что будут заказывать другие. Приходит тощий студент: — Чай.- заказывает студент. — Цай!- заказывает китаец. Ему приносят, он выпивает, но кушать-то хочется! Приходит полная женщина: — Чай. — Цай!- повторяет китаец. Ему […]
В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит: — Этого засолим, этого сейчас съедим… А этого отпустите, мы с ним Гарвард вместе заканчивали.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston […]
Умирает старый еврей и говорит жене: «Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран» «А зачем, Абраша???» «Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и глухомань там, Вань!