— А ты мою кассету со…
— А ты мою кассету со свадьбой смотрел? — Смотрел… Порнография какая-то! — Так надо было на начало перемотать — там как раз ЗАГС, поцелуи…
Рубрика: Про родственников
Два лорда читают газеты. …
Два лорда читают газеты. — О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? — А она, знаете ли, умерла..
Бригада грузчико…
Бригада грузчико доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне: — хозяющка, ведь работали сверх нормы — пешком тянули, […]
Возвращается муж с…
Возвращается муж с работы, а жена ему: — Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь? Муж: — Что я тебе слесарь что-ли!? На следующий день жена опять: — Дорогой — у нас кран течет — починишь? Муж: — Что я тебе сантехник что-ли!? На следующий день жена: — Дорогой — у нас газ травит — […]
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит: -Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут. Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может. Мужик успокоился: -Ой спасибо, а я думал в организме кальция не хватает.
После свидания с мужем в…
После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов. — О, да… Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает…
Сочи курортная зона. На…
Сочи курортная зона. На пляже отдихают 2 семьи. Одна с Украины, вторая с России. У украинцев маленький мальчик у россиян девушка. Ну дети как принято бегают нагишом. Потом девушка подходит к маме и говорит: — Мам, я не думала что украинцы на столько отличаются от россиян
Квартиру тяжело продать …
Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома…
— Между прочим, у меня тоже…
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я — профессиональный любовник.
К паpикмахеpy заходит…
К паpикмахеpy заходит мyжчина с pебёнком. — Постpичь, побpить? — спpашивает мастеp. — И то, и дpyгое. После того, как паpикмахеp выполняет свою pаботy, мyжчина поднимается и говоpит: — Постpигите тепеpь моего мальчика, а я схажy за газетой. Пpоходит час, дpyгой. — Hy, кyда же пpовалился твой папаша?! — Это не мой папа, — отвечает […]
— Говоpят, Колька женился? …
— Говоpят, Колька женился? — Да… — Ну и как жена? — Ребята хвалили…
Отец говоpит Вовочке: — Я…
Отец говоpит Вовочке: — Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Совpал.
Мужики сидят выпивают…
Мужики сидят выпивают. Один говорит: — Так шея болит — ужас просто! — А что случилось? — Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала — Ну и что? — А вы пробовали спирт с шеи слизывать?…
Маленький Нострадамус…
Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты не знаешь…
Сын спрашивает у…
Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Одесский пляж. На топчане…
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын… — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его […]
Школьники пошли на…
Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился. Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай…. Учительница спрашивает : — Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось? Машенька : — Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности. Учительница […]
— Чем отличается…
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом все-таки можно договориться…
В суде свидетельницу…
В суде свидетельницу спрашивают: — Сколько вам лет? — Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Я первый… Я первый…..
Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции… — Наземная служба… Первый… Первый, повторяй за мной «Отче наш, иже еси на небеси…»
— Мне отец из-за границы…
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! — Красивый? — Очень! — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Жена углубилась в газету…
Жена углубилась в газету: — Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! — Почему? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…
— Что делать — ума не…
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! — Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
Мужик приходит в пивную…
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут — анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил. — Да нет, ребята, мне пора идти, — смущается мужик. — Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, — все его просят. Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал […]
Девочка разглядывает…
Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?!
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля: — Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! — А вдруг они ядовитые? — Что значит ВДРУГ????
Встречаются два друга: …
Встречаются два друга: — Сколько лет, сколько зим! Как дела? — Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как? — Бывает и хуже… — Что?! — Ой, извини, хуже не бывает!..
Муж принес домой порнуху…
Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра: -Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также. -Давай, попробуем. Начали они заниматься любовью. Жена: -Ну, что, пора стонать? Муж: -Да, погоди, ты. Рано еще. ……. Жена: -А сейчас, пора? Муж: -Да, погоди, ты. Нет еще. ……. Жена: -Ну, может, сейчас пора? Муж: -Давай, […]
Отец повел сына в зоопарк…
Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон… — А что это у него между ног такое? — Э-э-э… Это у него что попало… Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а […]
Жена — мужу: — Не понимаю…
Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? — «Не понимаю… Не понимаю…» Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?