Отец спрашивает сына: …
Отец спрашивает сына: — Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? — Да Папа, а что? — Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался
Рубрика: Про родственников
Тамада на свадьбе: — Эту…
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла…
Вовочка пристает к отцу: …
Вовочка пристает к отцу: — Папа, как работает мозг? — Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.
Жена забегает домой: — Мою…
Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Мама вешает лампочку…..
Мама вешает лампочку… Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму: — А это что? Мама растерялась и сказала: — Это сынок мачалка… Вовочка тогда говорит: — А у папы мачалка с ручкой…
Разговаривают три мужика…
Разговаривают три мужика. Один: — Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 р. Второй: — А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…. Мне это стоило штуку баксов… Третий: — А моей жене на глаза попались трусики, так, […]
Письмо студента-украинца…
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Отец 5-летнему сыну: …
Отец 5-летнему сыну: — Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. — А я от нее откошу! — Что значит «откошу»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой […]
Две блондинки отдыхают на…
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. — У тебя он кто? — Бизнесмен. А у тебя? — Точно не знаю, а вообще переводчик. — С какого языка? — Ни с какого. Деньги мне переводит.
Два друга сидят в баре и…
Два друга сидят в баре и пьют пиво. — Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! — Ну и что? — Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
В доме фальшивомонетчика…
В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки: — Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
— Как зовут твою маму? — Не…
— Как зовут твою маму? — Не знаю… — Ну, а как её папа зовет? — Иди сюда…
Умер старый еврей…
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Вовочка на уpоке…
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы: — В чем pазница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы какой pазмеp ноги? — 45. — А у мамы? — 36. — Так вот pазница между ногами…
Отец грузин учит жить…
Отец грузин учит жить сына: — Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы — одну государству, 2 других — себе, понял? — Нет, не понял — говорит сынок. — Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: — Папа, […]
Муж ночью пытается…
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: — Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Работает папа Карло над…
Работает папа Карло над бревном: -Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика! -Ы-ых!ладно девочку! -Ы-ых!Безрукую но работящую! -Ы-ых!Собачка выходит! -Ы-ых!Безногая! -Ы-ых!Лягушка! -Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!!
Молодожены едyт в…
Молодожены едyт в свадебное пyтешествие. Молодожена говоpит молодомyжy: — Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть все дyмают, что мы женаты yже давно… — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
В три часа ночи муж будит…
В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит: — Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли. Она ему спросонья: — Да иди ты, не болит у меня голова! Он: — ААААГАААА!!!
Женская логика: ой, мне…
Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок…
Возвращается домой муж…
Возвращается домой муж после визита к проктологу: — Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов. — А огурец зачем? — Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно! Жена приносит огурец: а дальше что? — Так… так… дай вспомнить… О! Значит […]
Поpyчик Ржевский приходит…
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: — Все, господа, хватит блядей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой! Гyсаpы в один голос: — Hо ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изyмленно всплескивая pyками: — Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной […]
Женщина загорала с…
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть. — Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка. — Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.
В аптеке: — Поймите же…
В аптеке: — Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!
Жена нового русского…
Жена нового русского своей подруге: — Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.
В школе раздали табели с…
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Три часа ночи. Муж с женой…
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, […]
Заходит мужик(М) в полный…
Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит — впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2: У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но […]
Экскурсия в зоопарке Гид…
Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 […]
Жена приходит в РОВД и…
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. — У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? — спрашивает дежурный милиционер. — Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.