— Вообще-то, моя жена …
— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
Рубрика: Про родственников
Защемив себе пальцы руки…
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «*б твою мать!»
Хокку: Жена так утром…
Хокку: Жена так утром сладко спит, И жаль ее будить, Но хочется…
Телефонный звонок в…
Телефонный звонок в скорую помощь. Взволнованный мужской голос: — Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны…) — А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка…) — Моя жена рожает! (… стоны и всхлипывания…) — Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…) — Что?! (… женские вскрики…) — Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…) […]
Встретились две соседки. …
Встретились две соседки. — Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. — А как ты это определила? — Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
-Папа, а что мы делаем…
-Папа, а что мы делаем ночью в магазине? -Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
— Жена! Мне больше не нужны…
— Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству — бой! Начинается алкоголизм!
В церкви. — Грешила, дочь…
В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие… да без языка!
Тормозит ГАИшник машину…
Тормозит ГАИшник машину, а в ней семья: муж, жена и маленький ребенок соску сосёт. ГАИшник просит выйти из машины водителя, то пошатываясь кое-как вылазит. — Да Вы пьяны водитель! Дышите в трубку будем протокол оформлять! Водила дышит, трубка желтеет. — Командир, у Вас трубка не правильная. Проверьте на жене, она не пила сегодня. Дышит жена, […]
Мужчина с женщиной пришли…
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Встретились как-то…
Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка: — Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: «Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…» — И как?.. — Ну… Женились… В первый день его не видела, во второй […]
Уезжает муж в Италию жена…
Уезжает муж в Италию жена просит: — Ваня, купи мне бюстгалтер! — А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет. — Ну я же тебе, то трусы покупаю.
— Что тебе, мальчик? …
— Что тебе, мальчик? — Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. — Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. — Прикажите подождать?
Папа-программист сидит за…
Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Видишь ли, в яблоке содержится железо. После того, как плод лишается кожуры, железо окисляется под воздействием кислорода, образуется оксид железа, который имеет темную […]
Еврейская жена наверняка…
Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.
Двое влюбленных лежали во…
Двое влюбленных лежали во ржи. Рядом комбайн стоял на межи. Тихо завелся, тихо пошел. Кто-то в буханке … (ботинок) нашел. Октябренок Палкин Петя Захлебнулся при м*нете. И, наверно, наш отряд Исключат из октябрят. Бедный папа, взяв двустволку, По квартире мечется: Думал: дочка комсомолка, А она м*нетчитца.
Пpиходит мyжик с женой к…
Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy: — Понимаете, доктоp, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий вопpос — мы с женой никак не можем зачать pебенка. — Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю. Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy: — Мы с вами […]
Дети новых русских…
Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: — Дурак, ведь сломаешь! — А-а, папа завтра новый купит. — А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?
1 сентября 1941 года. Первый…
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: — Я в госпитале портянки стирала! Учительница: — И что тебе говорили бойцы? Машенька: — Спасибо дочка!. Петенька: — А я бойцам махорку посылал! Учительница: — И что же тебе писали бойцы? Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: […]
Жена будит…
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. — Вставай, на работу опоздаешь. — А ты пиджак вычистила? — Вычистила. — А ботинки вычистила? — Так у них же карманов нет.
Журналист берет интервью…
Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
«новый русский»…
«новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: -Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла… -Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
Дервня. Изба. Утром отец…
Дервня. Изба. Утром отец говори сыновьям — какой-то урод украл у нас ночью корову. Младший говорит: раз урод, значит маленького роста. Средний добавляет: раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший заканчивает: раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде-не отдаёт корову. — Hе крал, — говорит… Повели Ваську-Косого к мировому судье […]
— Так, ребята, у нашей…
— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
Муж возвращается домой…
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — […]
Встретились два мужика на…
Встретились два мужика на том свете. Один спрашивает другого:»Ты отчего умер?» «Я замёрз»отвечает другой. А ты ? А я от смеха. Прихожу к любовнице , а тут муж. Любовница вскочила и на кухню , взяла мусорное ведро и к входной двери. Открыла и всунула мужу ведро. А я спокойно ушёл. Прихожу домой , жена открывает […]
Вопрос Армянскому Радио…
Вопрос Армянскому Радио: «Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?» Ответ: «Вдова!»
Снесла курица яйцо весом…
Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает: -Как Вам это удалось? -Секрет. -Ваши планы на будущее? -Снести яйцо весом в пять килограмм. Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства: -Как Вам это удалось? -Секрет. -Ваши планы на будущее? -Набить рыло страусу.
Объявление: «Ищу мужа…
Объявление: «Ищу мужа, интим не предлагать.»
Американская кинозвезда…
Американская кинозвезда рассказывает подруге: — Представляешь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри. — Почему? — Я выхожу сейчас за Фреда.