Вопрос: Что есть сама…
Вопрос: Что есть сама невинность. Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…
Рубрика: Про секс
Сегодня в 18:15 по адресу ……
Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…
Забегает учительница…
Забегает учительница сразу же после первого своего урока к директору: Товарищ директор, один мальчик в класе сказал что… ну это… -Что трахнет вас? -Да. Приходят они в клас. Учительница показует на Вовочку. -Этот?! Ну не надо было сразу ко мне бежать. Это парень слова, как сказал так и сделает.
Кошка рассказывает своим…
Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…
— Слышали? Разработаны уже…
— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений. — Как это?! — Они мгновенно меняют группу крови!
В центpе океана тpетий…
В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек… Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает: — Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке…
Презервативы лучше всего…
Презервативы лучше всего покупать белого цвета — белый полнит.
— Вовочка, тебе уже шесть…
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети… — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не сексом не занимаются — то во […]
Мужчина ради секса играет…
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс !!!
Приходит молодой человек…
Приходит молодой человек в магазин и говорит продавцу: Мне,пожалуйста, коробку конфет, шампанское, пачку презервативов. Продавец заворачивает покупку и говорит — Пожалуйста, а презервативов нет. — А… Ну тогда мне ничего не надо.
Правда от бухгалтера — Да…
Правда от бухгалтера — Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
— Слушай, Вася — я переспал…
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники? — Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Результаты последних…
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
— Доктор, помогите, у меня…
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! — Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
В огромном лесу в дупле…
В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в […]
Что русскому хорошо, из…
Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.
— Какая в сексе…
— Какая в сексе максимальная скорость? — 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
Муж неожиданно…
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф — видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. — Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж. — Да вот, в трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!
Миру-мир! Гею-гей!..
Миру-мир! Гею-гей! Пуле-мёт! Винни-Пух!
Три мужика хвастаються…
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина…- А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла […]
По причине головной боли…
По причине головной боли в мире ежегодно пропускается 35 миллионов рабочих дней, 24 миллиона сексуальных актов и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
— Профессор, поверьте мне…
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете?
Идет бракоразводный…
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не […]
Замечательно быть…
Замечательно быть мужиком. Потому что… 1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.. 2. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана. 3. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей. 4. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь. 5. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках. 6. Все оргазмы — НАСТОНЩИЕ. 7. Не […]
— Ты чего книгу вверх…
— Ты чего книгу вверх ногами держишь? — Книгу? Да тебе к сексопатологу надо! — Почему? — Где ты видел у книги ноги?
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает водителя: — Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. — Это что?! — Конституция, в ней о правах все написано. — Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Валерия в рекламе: …
Валерия в рекламе: — Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…
Сначала мы играли в…
Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.
9 признаков американца: 1…
9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. […]
Pазбор школьных…
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются». Учительница: — Hу, Вовочка, неудобно же… — Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. — Вовочка! Два!!! — Конечно, два — а что там третьему делать…