— Простите, девушка, вы…
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!
Рубрика: Про женщин
Женщина вошла к врачу. По…
Женщина вошла к врачу. По всему лицу у неё следы от ожога, волдыри. — Что с вами случилось? – спрашивает врач. — Мой муж увлекается трюками с огнём… Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать — а его в этот момент стошнило!
Поехал 40-летний сын с…
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: — Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! — Папа, не буду я тебе никого искать. — Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? — Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, […]
— Ребята, я вчера во дворе…
— Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза — вишенки, щечки — персики, фигура — груша… Что это? Любовь? — Нет, Вася… это авитаминоз!
Клиент: — Девушка, скажите…
Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: «Вася, забери труп из машины».
В наши дни, чтобы быть…
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Едет Илья Муромец по лесу…
Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, […]
В одной деревне приходит…
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: — Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: — Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: — Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: — Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Хозяин обувного магазина…
Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо: — В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь! — Очень тpудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!
— Я с девушкой…
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. — Познакомь. — Не могу. — Почему? — Она сейчас в коме.
Приехал грузин из Москвы…
Приехал грузин из Москвы, его и спрашивают: — Гоги, чего в Москве видел. — Балет видел. — Расскажи. — Ну, значит пришел я на балет. Сижу в зале. Тут на сцену выбежали три девочки в коротеньких юпочках и начали танцевать. Потом выбежал мужик. Подбежал к одной, пощупал — нэ его. Подбежал к другой, пощупал — […]
Водка чрезвычайно…
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Звонок! Женщина открывает…
Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с «дипломатом». — Сантехника вызывали? — Да. Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель. — ??? Вы сантехник? Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну. Женщина: — Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?! Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует […]
Девушка пришла к гадалке…
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
— Курите? — Нет. — Пьете? …
— Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Как с женщинами? — Избегаю. — Неужели у вас ни одного порока? — Есть один. — ??? — Вру много!
Здравствуйте, мужчины и…
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Часто, для того чтобы…
Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды
— Не все женщины…
— Не все женщины продаются! — Да… Верно… У некоторых такой нетоварный вид.
Приезжает Новы русский…
Приезжает Новы русский (НР)из Испании. Недовольный. Друзьям рассказывает — «поганая страна мужики все козлы» Друзья — «а чего ?» НР — «да там шо не мужик если не ПЕДРО так ГОМЕС» Друзья — «а бабы ?» НР — «а шо бабы ? Если не ХУАНИТА так КОНЧИТА!!!!»
— Я беременна, и вскоре у…
— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге. — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? — Как и все остальные, от Михаила. — Почему же ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
-Девушка, а вы лошадей…
-Девушка, а вы лошадей боитесь? -НЕТ. -А они вас?????
— Скажите, Холмс, почему у…
— Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке такие нежные волосы и не воняют. А у мужчин-такие твердые и вонючие… — Сосите, сосите Ватсон и помалкивайте…
Болото…Возле воды сидит…
Болото…Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает… Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает: Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая? Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!
— Ну, с поцелуями пока…
— Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? — Сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы
Едет зазер и в него…
Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают. Дед — Давай 200 баксов! Быки — Да ты что, дед, охренел? Дед — Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю! Быки звонят, звучит приказ — Отдать! Дед — А за моральный ущерб […]
Ранний вечер, пустой бар…
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): — Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): — Извините, нет! […]
Когда я родился и увидел…
Когда я родился и увидел голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то так опешил, что полтора года не мог разговаривать!!!
Женщины, как мороженое…
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.
Не тот герой, кто кучу баб…
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
Надпись в мужском…
Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».