Идеальная женская фигура…
Идеальная женская фигура 90х60х90. — 90х60х90 — 486000 кубических сантиметров. Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!
Рубрика: Про женщин
Парень и девушка едут в…
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: — Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: — Скажите это лучше моему отцу. — Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон?!
Едут в купе грузин и…
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. […]
— Почему бухгалтеры в…
— Почему бухгалтеры в основном — женщины? — Потому что их подвесить не за что…
Какая разница между…
Какая разница между дипломатом и девушкой? Если дипломат говорит — да — это означает может быть, если дипломат говорит — может быть — это означает нет, если дипломат говорит — нет — то какой же это дипломат? Если девушка говорит — нет — это означает может быть, если девушка говорит — может быть — это […]
Посмотрите сюда! Это …
Посмотрите сюда! Это — автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
— Девyшка, Вы танцyете? — Hет…
— Девyшка, Вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени…
Если, проснувшись утром и…
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора […]
Одна женщина очень долго…
Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.
Воспитательница в…
Воспитательница в детском садике: — Дети, от чём вы думаете, когда смотрите на кирпич? Машенька: — О большом советском строительстве. Петенька: — О научно-техническом прогрессе. — А ты, Вовочка? — А я о бабах. — Вовочка, при чём здесь бабы?! — А я о них всегда думаю!
Пришел муж домой от…
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: «Красавица! Была бы чужая — цены бы не было».
Иная женщина долго не…
Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят её.
Папаша ругает своего…
Папаша ругает своего сына: — Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет. — Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Парень с девушкой…
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не […]
Мужик пришел к врачу, тот…
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: — Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь! — Так я же мужик!!!! — А глистам пофиг, мужик ты или баба!
В деревне молодая баба…
В деревне молодая баба говорит своей подруге: — Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постелъ затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал…
Стоит мент. К нему…
Стоит мент. К нему подбегает женщина: — Товарищ милиционер! Я тут ехала на машине….остановили двое…машину отобрали!… — Ну-у… — Забрали все деньги! — Ну-у… — Сняли шубу норковую!… — Ну-у… — Изнасиловали! — О как!…
Из толкового словаря…
Из толкового словаря: Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Тропическая страна…
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. — ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: — Сейчас мы […]
Сколько же времени и сил…
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
В магазине женщина…
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести все со склада, потом снова перебрала все сначала — и так два часа. Наконец она сделала свой выбор. — Вот эту. — Мадам, вам завернуть или так полетите?..
В украинской хате…
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!
Объявление в газете: «Дамы…
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку. Заказ по тел…
Один мужик сидит в…
Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает: — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала: — Да вы что такое читаете? — Орфографический словарь.
Ничто так не украшает…
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
На работе женщина…
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»
Муж упрекает жену: …
Муж упрекает жену: — По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. — А что в этом плохого? — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Едут в поезде страшная…
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): -Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: -Я тоже.
В магазине волосатый, как…
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает: — Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме? — Газонокосилками не торгуем!
Выдала женщина…
Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано — Наслаждение до последней капли. Ну, […]