Приходит плотник(П) на пятый этаж к женщине(Ж) чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь. Ж: — Кто там? П: — Плотник, .. твою мать! Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь. Ж: — Кто там? П: — Плофник, .. фвою мафь! Ж: — Плотник?! Есть уже плотник! П: — Упал, .. фвою мафь!
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. — Ну, а бабы Там какие? — Да, — говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. […]
НУ чё Вам сказать об испанцах…, если мужчины у них — Хулио, Педро и Гомес, а женщины — Кончита и Хуанита……
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает. Психолог (сонно): — Да, да… Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, […]
Две блондинки: — Вчера тест на беременность сдавала. — Ну и как, сложные были вопросы?
— Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? — И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
— Ты чего такой гpустный? — Да вот за девушкой пpиудаpил… — Hу и? — Пpиубил…
Парень пьяный приводит домой девушку.А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может. Девушка нетерпеливо: «Дааааа, хорошенькое начало…..»
-Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!!!
В закусочную при зоопарке входит очень прилично одетая дама, заказывает немного перекусить, садится за столик и слышит у себя за спиной такой разговор: — это слово надо писать фрухт — Нет, оно пишется длиннее — фрууххт — Да Вы че, все по другому, надо — хврухт Дама оборачивается, видит трех мужиков в униформе зоопарка и […]
Обьявление: пропала женщина. Особые приметы: возраст 30 лет. Говорит, что ей 25 лет. Выглядит на 55.
Идёт суд над кpасивой девушкой. Встаёт адвокат: — Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы! А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья. Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественномтранспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.) 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер — идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, […]
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: — Привет, ты где? Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Дед вслух читает газету: «В стране сложилась такая ситуация…» Баба: — Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация? Дед: — Hу представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба… Вот это и есть ситуация… Баба: — А если ты возвращаешься с работы и видишь в […]
Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
На аукционе. — Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют. Одна: «Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял…я так переживала, это была такая душевная травма…» Другая: «О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже […]
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. -Дорогой, смотрю на тебя… и мне грудь жжет… -А ты вынь с*ську из борща, дура.
В парке на скамейке сидит целомудренная девушка с томиком Блока в руках. Мимо проходит бомж и заметив девушку присаживается рядом с ней на скамейку. Бомж достает из замызганого пиджака недопитую бутылку какой-то борматухи, оптивает из неё и спрашивает у девушки: «Не желаете ли выпить, мадмуазель?» Девушка лишь поджимает губы и отворачивается. Тогда бомж достает из […]
Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму невеста мужик или баба? — Да ты что!!! Это моя дочь!!! — Ох извини дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!!! — Я тебя сейчас зарэжу!!! Я ее мать!!!
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования…
— Колобок, Колобок! Я тебя съем! — Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых — Дюймовочка!
Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.
Мужчина заходит в вагон метро, хочет усесться и говорит женщине: — Киска, подвинься!! — Ага, думает та, раз киска, значит мяукаю, раз мяукаю, значит царапаюсь, раз царапаюсь, значит кусаюсь….А раз кусаюсь, значит собака…. — Граждане!!! Вы свидетели — этот тип меня сукой обозвал!!!
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.