— Как называется, когда…
— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? — Искусственный интеллект
Рубрика: Про женщин
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля после отпусков: — Hу как отдохнул, где был? — Hеплохо, на юге был — море, фрукты, женщины! — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Английский бизнесмен…
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: — Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня […]
Если предположить, что…
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8кг черники.
Разговор девушки и парня…
Разговор девушки и парня: — Все вы, мужики, одинаковые — ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! — Ну, не надо так обобщать… Не все такие…Я для встречи с тобой даже зубы почистил! — Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! — Ну… не надо… забудем… я пошутил… — Ну, слава Богу… — Я […]
Она: Ты любишь меня всей…
Она: Ты любишь меня всей душой? Он: Угу… Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете? Он: М-да… Она: Тебе кажется, что мои губы как лепестки розы, глаза как прозрачные озера, а волосы как шелк? Он: Эгэ… Она: 0, какие прекрастные слова ты говоришь!
В магазин входит молодая…
В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Сотворил Бог рай и Адама…
Сотворил Бог рай и Адама, что жил там. Адам существовал безо всяких бед, во благе и без греха. Но ему было ужасно одиноко. И однажды он спросил Бога: А: Боже, можно ли как-то скрасит мое одиночество? Б: Да, у меня есть идея. Я сотворю тебе друга — женщину. Она будет во всем похожа на тебя, […]
Девушка шепчет…
Девушка шепчет программисту: — Дорогой, когда мы зарегистрируемся? — А нафига? А и так хоть щас взломаю…
Мужик подходит к женщине…
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: -Ты со мной переспишь за 50000 долларов? -…Да. -А за 100 рублей? -За кого ты меня принимаешь? -За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Сидел Снеговик перед…
Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул. Вдруг слышит его Снежная баба орёт: -А-а! Опять по телеку ужастики!!! Снеговик не открывая глаз спросил: -Что там ещё? Баба отвечает: -Да! Опять БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ!!!
Опытный собутыльник…
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
Во время медового месяца…
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? — Да… но иногда и поесть надо.
Товарищ милиционер! Моя…
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась. -Опешите ее, как она была одета? -Ну, женщина, в пальте. С ней была собака… -Какая собака? -Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…
Секс по мобильному…
Секс по мобильному телефону: — Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр….. быстр…. быстр… кончаю… всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!
Молодая женщина ведет по…
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит, — Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! — А ты делай так же, как я. — Как? — Закpой глаза.
Девушки, играя в поддавки…
Девушки, играя в поддавки — вы быстрее попадете в дамки.
К сожалению, для женщин…
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
Космонавт 2 года на…
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:»Пришлите женщину, любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую.»Приходит посылка, в ней тюбики. Читает-«Каша с мясом»,»Борщ украинский»,»Жидкая женщина»… Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…
Ходят две подружки по…
Ходят две подружки по магазинам за тряпками — шопинг, типа, делают… Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: — Какой у вас размер?… — Рост — 170, вес — 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка… Вторая толкает подружку в бок: — Юлька, очнись! Ты же не в аське […]
Рабочий день…
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: — Женщина, вы куда? У директора совещание. — Да он меня звал, я с АСУ. — Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания…
В маршрутке… — Девушка…
В маршрутке… — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!? — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь…
Выходит дочка Рабиновича…
Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А сексом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. […]
Мужик вечером приходит с…
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто […]
Автобус отходит от…
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает. встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса
— В наших селах все парни…
— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
Машина скорой помощи. В…
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают… Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове […]
Приходит азер в магазин…
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В восьмом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В восьмом «б».
Спорят три приятеля где…
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью. Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика. Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят. Третий: — […]
Отныне в США употребление…
Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».