Лежит симпатичная…
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: — Вы кем работаете? — Программистом. — Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры. — Кайф!!!
Рубрика: Про женщин
Одинокая дама…
Одинокая дама познакомиться с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками. Хочу выдать замуж свою соседку!
Заболел у бабки зуб…
Заболел у бабки зуб, пришла она в поликлиннику, идет по коридору, видит надпись на двери — женский врач. Ну решила, что ей туда и надо. Заходит, он ей и говорит — занимайте кресло. Она села, он провел осмотр, потом спрашивает: В.: А на что вы собственно жалуетесь? Б.: Да зуб у меня болит. В.: Так […]
— Авраам родил Исаака…
— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
Три закона водки: 1. Водка…
Три закона водки: 1. Водка не бывает плохой. Водка бывает хорошая и очень хорошая. 2. Водки не бывает много. Бывает мало закуски. 3. Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки.
Парень уговаривает…
Парень уговаривает девушку,та ломаетса и отвечает: -Во-первых я ещё девственница,а во-вторых у меня после этого всегда голова болит.
Девушка — парню: — Любимый…
Девушка — парню: — Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы… — «Пока легкие» — это как? — Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило…
Балтика безалкогольное …
Балтика безалкогольное — некрасивые женщины есть
— А вы знаете, чем…
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
4 стадии в жизни женщины: 1…
4 стадии в жизни женщины: 1. Памперс 2. Сникерс 3. Тампакс 4. Климакс
Заходит пьяный в дупель…
Заходит пьяный в дупель мужик в тpамвай. А там все сидячие места заняты бабами, и никого более. Мужик посмотpел на них и сказал: — Те, кто сидят спpава от меня — дуpы, а слева б….! Тут одна баба слева подpывается и понесла: Я!.. За 20 лет совместной жизни мужу ни pазу!… Как вы смеете!… И […]
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе…
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: Сейчас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит. Она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!. А я ей: Да ну его, пошли лучше любовью займемся. Показал. Она — ноль эмоций. П опять думает: Так… […]
У женщин на секс…
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин — вставательные.
Удар по женскому…
Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.
— Вы встречали…
— Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? — Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые…
Идет суд, ведется…
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. — Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу… — Да! — И что же случилось потом? — Он сел за стол и спокойно поужинал. — И Вы не почувствовали угрызений совести? — Почувствовала… когда он попросил добавки.
Вовану училка: — Вовочка…
Вовану училка: — Вовочка, что означает слово «оскорблять»? — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
— Мужики, можно ли спать с…
— Мужики, можно ли спать с открытой форточкой? — С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.
Подходит чувак к девушке…
Подходит чувак к девушке и базарит: -Бонд. Джеймс Бонд. А она ему в ответ: -Офф. Фак офф.
Объявление: общительная…
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
В Париже господин решил…
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. — Отвезите меня в самый дешевый бордель. — Мсье, вы уже в нем!
Едут в купе мужчина и…
Едут в купе мужчина и женщина. М читает газету и 0 внимания на женщину. Ж помялась и просит сумочку переставить. М. молча переставил и снова в газету. Ж. снова просит открыть окошко. М молча открывает и в газету. Женщине надоело и она говорит: — Я же женщина, может Вам что- то нужно? М. складывает газетку […]
Ненавижу Gilette! Это они…
Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».
Женский…
Женский конгресс.Повестка дня: 1.Носить совсем нечего. 2.Мужики совсем распустились. 3.Разное.
Пpиходит Рабинович…
Пpиходит Рабинович наниматься агентом по пpодажам. Ему говоpят: — Имейте в виду, наш агент по пpодажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говоpит Рабинович. — Однажды я пpодал аpабскому шейху, владельцу гаpема из 347 жен… — Hу, шейху нетpудно пpодать. — Да, Ролс-Ройс нетpудно. Hо я-то впаpил ему надувную бабу…
Недосягаемое счастье –…
Недосягаемое счастье – любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
Новый русский со своей…
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: — Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: — Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек — и захлопнул!
Мужчина в парке говорит…
Мужчина в парке говорит женщине : «Женщина хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой ??? Дев…Обезь…Дев…Обезь… Мамаша пометьте девочку крестиком !!!»
Когда француз изобретал…
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Приходит женщина к…
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: — Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла… Врач: — Где вы были? Герла: — Пиво пила… Врач: — Так у вас же сифилис! Герла: […]