Омоновцы пытаются…
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет: — Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Рубрика: Про женщин
— Вот вчера во время…
— Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских… — Неужели звёзд?! — Нет, б^я, пехотинцев!!!
Молодая красивая дама…
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: «Этим утром я встретила капитана»; на второй день она пишет: «Капитан пригласил меня за свой стол»; на третий: «Капитан пригласил меня в свою каюту»; на четвертый: «Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена»; на пятый день: «Он настаивает, говоря, что потопит […]
Встречаются два друга: …
Встречаются два друга: — Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик? — Да нет, стекла мою в женской бане…
Идёт слёт феминистских…
Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная оратор яростно вещает: — … что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю…!? Мужской голос из зала: — Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю….!!!!
Чтобы сесть на шею, надо…
Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги. Пособие для женщин, часть 3, пункт 5…
Компьютерная мышь, как и…
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой — она должна идеально помещаться в мужскую руку…
Грузин в поезде…
Грузин в поезде разгадывает кроссворд… почти все отгадал-интеллектуал, над последним словом думает уже полчаса: — женский половой орган из пяти букв — первая «п» последняя «а»!!! Наконец, хлопая рукой по столу: — или я вообще нычего нэ понымаю в жизни или «поппа» пышется с двумя «П»!!!
Приходит мужик домой и…
Приходит мужик домой и говорит: — Жена, у меня к тебе три вопроса. — В ж*пу не дам! — Ну, тогда два!
Пейте томатный сок-это…
Пейте томатный сок-это здоровье, здоровье — это спорт, спорт — это победы, победы — это слава, слава — это деньги, деньги — это женщины, женщины — это секс, секс — это СПИД, СПИД — это смерть…Нет не пейте томатный сок!
— Девушка, что вы…
— Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт? — Право, я и не знаю… И то, и другое так вкусно!
Знаете, почему блондинки…
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».
Идет бал. На балконе…
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих. Дама (в пол-голоса): — Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит. Кавалер: — Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня […]
-Что сделать если…
-Что сделать если блондинка бросила в вас гранату? — Выдернуть чеку и бросить ее обратно…
Мужики! Запомните! Не…
Мужики! Запомните! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…
Из руководства по сексу…
Из руководства по сексу для скайдайверов: «В случае получения отказа девушки, немедленно выполните отцепку и введите в действие запасную девушку. Убедитесь, что отцепка девушки произошла успешно — работа двух девушек одновременно чревата серьёзными последствиями…
— Зачем блондинка…
— Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки? — Она ждёт электронную почту от друга.
Приходит «залетевшая»…
Приходит «залетевшая» женщина-программист к гинекологу: — Доктор, вы не могли бы сделать UNDO? — Ничего не получится, вы уже сохранили изменения.
В рамках борьбы со спидом…
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: «Старый друг лучше новых двух».
Старый миллионер женился…
Старый миллионер женился на молоденькой девушке. Первая брачная ночь в постели.Полчаса проходит,потом час…Ничего. Она не выдерживает: -Милый,а ты уже ввёл? -Уже почти час! -Ой!Какой же он у тебя большой!
В пиццерии у блондинки…
В пиццерии у блондинки спрашивают: — На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8? — На 4, 8 я не съем!
— Девушка-девушка, а какой…
— Девушка-девушка, а какой у вас телефон? — Нокиа. — Неее, а номер? — Федеральный! — А цифры-то какие? — АРАБСКИЕ!!!!
Товарищи, сегодня я вам…
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». Но сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, […]
Дама встречает одного…
Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает: — Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике? — Что вы, — отвечает парень, — я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно… Я […]
Приходит мужик вечерком в…
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук? — Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой […]
Две монашки приходят в…
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.
Женщина рассказывает…
Женщина рассказывает подруге: — У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Женщина обpатилась в…
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: — Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? — Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.
Женщин надо окружить…
Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием…
Молодой человек, пытаясь…
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. — Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. — Я вас прощаю, — отвечает она с […]