-Ты уже знаешь где право,а…
-Ты уже знаешь где право,а где лево? -Нет,я знаю только где лево.
Отправили Петьку в…
Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарит, и послал от туда банку красной икры и бутылку хранцузского коньяка. По возвращению спрашивает: — Ну как мой подарочек? На что Василь Иваныч отвечает: — Ну шо, Петька, сазать, самогон у них ничяво, а вот клюква пропала — рыбой воняет…
Адвокат подзащитному: — У…
Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — Черт! А какая хорошая? — Холестерин всего 140.
Недавние исследования…
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой […]
— Официант! Этот суп…
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! — Странно, это наше фирменное блюдо… А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
— Не понимаю, как ты за…
— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? — А я встаю очень рано…
Штірліц випав з 9 поверха…
Штірліц випав з 9 поверха він чудом зачепився за балкон 5 поверху, чудо розпухло і тиждень заважало ходити!
В пивной беседуют…
В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
Лысый мужик сидит в…
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно: — Что, поскользнулась, милая?..
Расхожее мнение гласит…
Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны… и чуть богаче Рокфеллера.
Доктор, помогите! У меня…
Доктор, помогите! У меня борода не растёт! -Првильно, ведь вы женщина! -Как?! Я ещё и женщина?!!!
Сидит попугай и смотрит…
Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует. — Может, хватит над трупом издеваться?
Пьяный мужик прет в…
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. — Как вам не стыдно — с утра нажрался! — А что, я на работу не жравши должен идти?
— Когда дом загорелся, я…
— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. — Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
Приходит мужик в…
Приходит мужик в фешенебельный ресторан и заказывает… ведро помоев. Офигевшие фицианты приносят ему заказ иукрадкой смотрят. А мужик берет съедает ведерко и делает заказ уже на бифштекс, салатик, коньячок и другое кошерное. Тут уже официанты не выдержали и спрашивают: — Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим? — Так то я […]
Уpок в школе мичманов и…
Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их: — Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой… все запомнили?! Далее, пеpебиpая пальцами: — А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?
Из ЗАГСа выходят пары, что…
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара — то мужик маленький, а подруга здоровая. Репортер спрашивает у невест: — Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей? Одна говорит: «да других небыло», другая — «да мы любим друг друга» ну и прочий бред, а третья и говорит: — Понимаете ли, Шура, мужчины это — #авно! А […]
Из приказа: «В дополнение…
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан, если не испугается».
Пастор Шлаг утром…
Пастор Шлаг утром выглянул в окно на улицу и увидел как Штирлиц общается с дворниками. «Опять Штирлиц обкурился», — злобно пробурчал Шлаг. Выбежал на улицу и отогнал Штирлица от автомобиля.
Двое евнухов после только…
Двое евнухов после только что перенесенной операции: — Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! — Как? — А говорят, до свадьбы заживет!
Светофор. Резко тормозит…
Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает водитель в ушанке и валенках и подходит к новому русскому, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. Новый русский, хлобысь шапку об землю: — Шо, блин, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь…
Двое «новых русских»…
Двое «новых русских» участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой — щетку для унитаза. Через пару дней встречаются. — Ну как зубная паста? — Ништяк! Чистит! А как твоя щетка? — Так себе. Туалетная бумага лучше!
Однажды Эйнштейна…
Однажды Эйнштейна спросили: — Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? — Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
— Слушай, а твоя жена любит…
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи??? — Не-а — она предпочитает как жук-скарабей!!! — ?????? — Только к ней притронешься — она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой…
Препод по матану…
Препод по матану рассказывает студентам: — Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.
Вечер. Сидят два охотника…
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время […]
— Мама, а можно я засуну…
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
— Прошу тебя, посиди…
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель…
Утренний стул от Данон!..
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
— Ранше у нас в Грузые был…
— Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты. -И што…??? -Непрыжылась!