— Чем отличается женщина…
— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
— Последний мужик из нашей…
— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию. — А что, откосить не мог? — Почему не мог?! Откосил — и ушел.
— Ты любишь пить пиво с…
— Ты любишь пить пиво с кальмарами? — Нет, я больше люблю с друзьями.
Висять два кажани вниз…
Висять два кажани вниз головою. Один запитує іншого: — Який день був найжахливішим у твоєму житті? — Коли в мене почався понос.
Вовочка — приятелю: — На…
Вовочка — приятелю: — На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории. — Да? Интересно почему? — А у нас экзамен по истории отменили!
Политкорректное название…
Политкорректное название негритят по украински — Афро-диты.
По последним сообщениям…
По последним сообщениям от независимых российских источников, иностранная башня, которая столкнулась с останкинской, была обнаружена российскими спецслужбами в норвежском телепорту.
Два индейца впервые видят…
Два индейца впервые видят воднолыжников. — Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью? — Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
В военкомате призывник…
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Царь позвал к себе…
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Иисус изменил твою жизнь…
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Yes/No)
Парень присылает из армии…
Парень присылает из армии домой гранату. — Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
— Алле, скорая! Приезжайте…
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! — А может, у вас «белочка»? — Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Мойдодыр – мальчику: — Вот…
Мойдодыр – мальчику: — Вот тебе мыло душистое и… верёвка пушистая!
Муж стремительно…
Муж стремительно врывается домой,бросается жене на шею,целует,получает ответный поцелуй. -Скажи,любимая,как ты находишь меня без усов? -Блин, это ты…
Поймал Циклоп…
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит: — Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем. Первым стал рассказывать англичанин: — Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту. Циклоп: — Ну да! Не может […]
Разговор влюбленных: …
Разговор влюбленных: — Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаеш! С тобой так интересно! Столько историй интресных… -Не, Оль, я нормальный, это ты — дура.
-Что там этот клиент…
-Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара. -Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
Самолет наберает высоту…
Самолет наберает высоту. Пилот объявляет: -Добро пожаловать на борт корабля ЯК 42. За бортом -18. ОЙ, бл…!!! Ё-п-р-с-т!!!!!!!! В салоне тишина, и тут пилот быстро сообразив, пытается успокоить публику и немного пошутить: — Извините, просто только что зашла наша неуклюжая стюардеса и перекинула на мои белоснежные брюки чашку кофе. Вы бы видили мои брюки спереди!:-) […]
— Мама, а лягушки бывают в…
— Мама, а лягушки бывают в очках? — Нет, конечно! — Значит, это бабушка в пруду плавает…
Едет Илья Муромец утром…
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего…. Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! […]
Диалог на грузинской…
Диалог на грузинской свадьбе: — Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик. — Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь! — Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы… — Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Достал сосед? Купи его…
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
Три девушки расказывают в…
Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит: -Я люблю на боку. -Это как японцы. Не, так плохо. Вторая: — А я стоя люблю. — Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться. Третья: — А я люблю «на радео» любовью заниматься! Те: -А как это? -Ну, привожу мужчину […]
Вопpос аpмянскому pадио: …
Вопpос аpмянскому pадио: — За сколько секунд «Запорожец» pазгоняется до 100 км? — Смотpя за какую машину бампеpом зацепиться…
Два бомжа после…
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк […]
Лекция сексопатолога в…
Лекция сексопатолога в воинской части. — Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: — Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то […]
— Ах! Какая вы…
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? — Нет. Я много какаю.
Каждый стреляющий…
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)
Ельцин пытается…
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: — А, чеpт с ним. Вы Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу…