Приходит муж домой…
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну вот и ты туда же!
Мужик опоздал на работу…
Мужик опоздал на работу. Начальник: — Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил? — Честно говоря, обкурился и разобрал…
Ночь. Сельский дом. Дед…
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: — Давай я сверху. — Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. — Давай я сзади. — Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. — Давай кандыбобрыком. Тут дед падает […]
Однажды молодой сисадмин…
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. — Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
На колхозном собрании…
На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».
Если Вам пришла повестка…
Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите всем своим друзьям… И Вам будет счастье!..
— Какая болезнь вам…
— Какая болезнь вам нравится? — Чесотка! Почесался и еще хочется. — А какая не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
-Доктор, помогите, всё…
-Доктор, помогите, всё перепробовал!!! У меня ноги чёрные! — А вы их пробовали мыть? — А что, помогает?!!!
Госсекретарь США…
Госсекретарь США предложила новый план урегулирования арабо-израильского конфликта: «Повторные бомбовые удары по Югославии». «Думаю, не повредит» — прокомментировала она.
— Мама, мама, смотри, у…
— Мама, мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Мне тут Винда однажды…
Мне тут Винда однажды выдала:) «Еdit твою м…?»
Официальный сайт нашей…
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.
Беседа двух дам: — За…
Беседа двух дам: — За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем. — Вы ходили в театр? — Нет, у нас был пожар.
Звонок в церкви, батюшка…
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять… — Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали! — Ах, стульев не дашь?! да хр*н тебе тогда пионеров в церковный хор! — Хр*н мне пионеров в церковный […]
Можно ли купить честного…
Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.
Зять бросил камень в…
Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!
Для чего у девушки четыре…
Для чего у девушки четыре губы? — Первые две, чтобы глупостей наговорить — А вторые две чтобы прощение просить.
Начальником метро быть…
Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.
Когда я была маленькой, то…
Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде….. Когда мне было лет 17 — я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты….. СЕЙЧАС МНЕ 35 — И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!
— Рабинович, вы умеете…
— Рабинович, вы умеете играть на фортепиано? — Нет. — А ваш брат? — Да. — Что «да»? — Тоже не играет!!!
Наутро после драки мужик…
Наутро после драки мужик заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. — Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? — Нет, это остатки вчерашней мебели.
Пиво, водка и вино — наши…
Пиво, водка и вино — наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.
— Видно, мне придется…
— Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. — А что произошло? — Я застал свою жену с другим… — Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение… — Минутное? — возмущается супруг. — Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, […]
Если Вы хотите увеличить…
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см — купите нашу линейку!
Вылазит, значит, охотник…
Вылазит, значит, охотник из лесу на болото. Сам во злобе лютой, потому как три дня ходил по лесам, не встретивши добычи ровно никакой. Сел перекурить, глядит — бобер. Голова сверху, а сам в воде по шею. Охотник (торжествующе): — Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка. Бобер, оборачиваясь: — Т-с-с-с Охотник обалдело: — […]
Господь был несколько…
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Кто-то сказал, что история…
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
В одной стаpой-стаpой…
В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, в стаpом-стаpом замке, в стаpой-стаpой комнате, сидит, окутанный стаpой-стаpой паутиной, стаpый-стаpый скелет. Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: «Windows is now loading. Please wait!»
Побывал как-то грузин в…
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: — Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю!
Туркменские…
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.