Приходит мужик в…
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: — О! А ты мне и не говорил, что женился! -??? А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
— Вовочка, сколько будет…
— Вовочка, сколько будет 2+2? — Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, а если живыми деньгами, то 4.
Сын ест большое яблоко…
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: — Папа, а почему яблоко становится коричневым? — Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: — Папа, а с кем ты сейчас говорил?
Стоматолог-мужчина…
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает: — Почему вы держитесь за мои яйца? — Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Пациент приходит к…
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: — Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный
— Какой славный малыш!…
— Какой славный малыш!.. Сколько ему? — Рюмки будет достаточно.
Ржевский собирается на…
Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его: — Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце «-с». Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит: — Ой, поручик, на вас насекомое! — Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!
В углу стоять мої носки…
В углу стоять мої носки, Чи порубать їх на куски, Чи хоть раз в жизни взять да постерать? Та ну їх на хрін, хай стоять.
Добро победит зло…
Добро победит зло. Поставит на колени… и зверски убъет!
Когда я занимаюсь с…
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я — стоматолог.
Лондон,утро. Над городом…
Лондон,утро. Над городом висит густая мгла,ничего не видно.В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий. Дворецкий: -Сэр, сегодня смог. Лорд: -Я очень рад за Вас.
В отделе кадров — Вы кто? …
В отделе кадров — Вы кто? — Я — дизайнер. — Я вижу, что вы не Иванов! Что вы умеете делать?
Кит плавает вокруг китихи…
Кит плавает вокруг китихи и с упреком: — Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
— Почему женщины много…
— Почему женщины много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
— Куме, а шо ви палите? — Та…
— Куме, а шо ви палите? — Та «Приму»… — А як «Прима» закінчиться? — То «Ватру»… — А як і «Ватри» не стане?! — То сільраду буду…
В Стокгольме разбился…
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит- «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. ну и спрашивает: — А зачем вам голобчик трусы металлические? — От спида берегусь. — А почему пальцев на ногах нет? — Да резинка на трусах как-то […]
Доклад шефа ЦРУ о…
Доклад шефа ЦРУ о россиянах. — Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
Семьянину на заметку. Я…
Семьянину на заметку. Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ […]
Чтобы водители не могли…
Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!
Председатель колхоза…
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса: — Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, вообщем пообщались. Проходит время… Как-то едет Вася на […]
Собрались как-то дедуля с…
Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду: — Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и…. Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул… Бабуля: -Аааааххххх!!! Как хорошо!!! Дед: — Тебе то хорошо, а у меня […]
Две блондинки…
Две блондинки разговаривают: -Я тебе сейчас шутку расскажу, с*ски отпадут!!! -Да я вижу, что она тебе тоже понравилась!
Повстречались слон с…
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: — Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: — Был.
Ковбой в салун залетает…
Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах… — Бармен ! 2 стакана виски. Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: — Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра. — Хорошо, сер ! Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах… […]
Два близнеца в утробе…
Два близнеца в утробе матери спорят, есть ли жизнь после родов… — Да нет же! Оттуда ж никто не возвращался!!!
Что мы всегда бережно…
Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.
— Подсудимий, почему вы…
— Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги? — Настоящие я ещё не научился.
Прийшов дід до священика…
Прийшов дід до священика на сповідь. — Святий отець, грішний я! — І в чому твій гріх, син мій? — Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. — Hy, це не гріх, а навпаки — свята справа! — заспокоїв його священик. — Але я змушував його платити мені за постій, […]
В ТЮРЬМЕ: — За что вас…
В ТЮРЬМЕ: — За что вас посадили? — Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…