Разговариваю два кума…
Разговариваю два кума: -куме а ви знаєте чого у вас дітей нема, га ??? — чому куме ??? — а тому що ви гандон куме.
Одна подруга говорит…
Одна подруга говорит другой: — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. — Сексуальный?! — Знаешь, на мой вкус, не очень.
Сидит мужик в баре…
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает. — Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти. И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена: — Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой […]
Повздоpили два мужика и…
Повздоpили два мужика и давай собачиться. Один говоpит: — У твоей жены такая квазимоpда, что кpокодилы отдыхают! — А твоя такая стpашила, что если бы был музей стpахолюдин — то её поместили бы в самом последнем зале! — А почему не в пеpвом?! — Потому-что до дpугих экспонатов наpод бы пpосто не дошёл!!!
Приходит программист в…
Приходит программист в библиотеку и говорит: — Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! — Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? — Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Девушка спрашивает у…
Девушка спрашивает у своего парня: — Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство? — Да, чувство юмора.
МАСЯНЯ И ХРЮНДИК: (М)…
МАСЯНЯ И ХРЮНДИК: (М): Хрюндик, у тебя глаз красный, что пил? (Х): А какой глаз? (М): Какой какой? КОТОРЫЙ БЛИЖЕ К НОСУ!!
Куда вы тащите меня…
Куда вы тащите меня, сударыня? А главное — за что?
Жила была…
Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.
Два бизнесмена беседуют…
Два бизнесмена беседуют на деловые темы: -А Выв какой области работаете? На бирже играете? -Нет, я участвую только в честных и чистых делах! -О! В таком случае Вы должны много зарабатывать. -Почему? -Так у Вас же совершенно нет конкурентов!!!
В бассейне инстpуктоp…
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: — А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
Сидят три приятеля, пьют…
Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый: — Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать! Второй: — А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! Третий: — А я б на неделю к тёще уехал! — […]
Жена и муж возвращаются с…
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: — Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): — Где он?!
С Филиппа Киркорова сняты…
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
— Вам нравится мой новый…
— Вам нравится мой новый муж? — Вам идет все!
Света не светит, Маша не…
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Сидят два нарика: — Колюня…
Сидят два нарика: — Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты? — Кто? — Это чисто души погибших танков…
В конце концов, среди…
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец…
Взъерошенный слуга…
Взъерошенный слуга вбегает в комнату лорда и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!! Лорд откладывает газету: — Джон, выйди и доложи как подобает настоящему слуге. Ровно через 5 минут дверь широко распахивается и появляется Джон со словами: — Темза, сэр!
Собирается Золушка на…
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: — Давай я тебе сделаю красивое пышное платье? — Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид. Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось. — Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки? — Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки. — […]
— Что значит «Грабь…
— Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста. — Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Жена с мужем смотрят…
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры. — Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской. — Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
Идет женщина по улице…
Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: Домой отведу, очухается может, что и получится у нас…. Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: Вот дура-дурой, как будто хлеба года […]
Разговаривают два чукчи…
Разговаривают два чукчи. -Я вчера 10 баксов нашел однако. -Молодец,однако. -Но я их выкинул. -Это почему? -Однако,подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
— Что такое биотуалет…
— Что такое биотуалет по-русски? — Сходить под деревом. Доля природы составляет все 100%!!!
У каждого мужчины 2 руки и…
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!
Останавливает Гаишник…
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: […]
Разговаривают два дебила…
Разговаривают два дебила: — Я на днях кошелек потерял… — Да…наверно, кто-то взял, чтоб не украли…
Вечером идет домой хакер…
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом… Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так. Менты: — Что несешь? Хакер: — Вин… э-э, жесткий диск.
— А вы не хотели бы…
— А вы не хотели бы переспать со мной? — А почему бы и да?!