Идёт заяц по лесу, «косяк» несёт. Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут волк на встречу. Увидел «косяк», забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе: — Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а волк — гад отобрал и всё скурил сам. Лиса: — Идём к кабану. — Слышь, кабан, тут заяц к родственникам […]
— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.
— Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были «голубыми» или «зоофилами»?
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит: — Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии. Мальчик: — А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый […]
В американской школе идет урок истории. Учительница: — Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку) Учитель: — Ну, Джессика? — Это сказал Линкольн. — Молодец, можешь идти домой. «Дерево свободы […]
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего — решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час: Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут. Петька: Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться. Василий […]
Смотрят баба с дедом Кашпировского. Дед кричит: — Бабка, бабка, скорей — поднялся!!!!!! — Поздно, дед, уже зарубцевалась….
Продавец и покупатель в магазине: -Синька есть? -Есть. -Какого цвета? -Белого, твою мать!
Решила Лиса занятся проституцией. Дала объявление в «От и До». Пришел Медведь, принес бочонок меда, отодрал Лису. Довольна Лиса, нажралась меда почти шо на шару. Пришел Волк, принес несколько курочек, оттр*хал Лису. Довольна Лиса. Приходит Заяц, держит в лапах морковку, дрожит весь. Лиса: -Эй, Косой, ты че это принес морковку, я ж морковь не ем. […]
Врывается мужик в маске в швейцарский банк… — Не с места! Это ограбление!!! Все испугались. Грабитель: — Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять! — Фуф!!! Снимает маску, а это Березовский… Директор банка: — Ааа! Помогите! Ограбление!!!
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы — может, зарежем поросенка? — Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. — О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, — поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце… вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые […]
Пишет pусский с войны весточку домой: -Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать… Ему с pодины отвечают: -Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали. Укpаинец пишет домой: -Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя […]
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: — Ландау, Лифшиц «Теория поля» — Э, агроном, вставай!
Плюньбой (словарь для начинающих мужчин). Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации. Бабино — брошенный мужчина. Бабнюк — мужчина, игнорирующий женщин. Бабслей — банщик в женском отделении. Бабтейль — мужчина, свято верящий женщинам. Бабскервиль — женский монастырь.
— Дорогой, ты обещал на мне жениться! — Мало ли что я на тебе обещал!
На уроке географии учильница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается […]
— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! — Да, а что он такого тебе сказал? — Сказал: «Ты уволен!»
Встречает грузин балерину и говорит ей: -Дэвушка красивий, у тебя грудь есть, да? -Ну есть, так что? -Слушай, пачему не носишь?
Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…
Как сообщалось pанее, оpбитальная cтанция «Пpивет» yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется.
— Жена, я умираю. — И что? Что мне теперь, рыдать, да? — Не надо рыдать. Ты спой мне песенку — мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!
Пиишет русский с войны весточку домой: -Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать… Ему с родины отвечают: -Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали. Украинец пишет домой: -Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время […]
«БОГА НЕТ. Атеист.» Рядом: «АТЕИСТА НЕТ. Бог.»
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде: — Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди: — Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово! Жена: — Успокойся… это Я!
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
Маленькая дочка спрашивает у мамы: — Мама, а чсто такое АБОРТ? Мама удивилась, но попыталась объяснить, мол, в жизни бывает всякое и т. д. и т. п., а потом вдруг, спохватившись, спрашивает: — А где ты услышала такое слово? — Да тут моряки шли по улице и пели песню «И волны бились АБОРТ корабля….»
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего […]