Пока копайте здесь! А я…
Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.
В Макдоналдсе: — Свободная…
В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще молод!
Дурак, совершенствуясь…
Дурак, совершенствуясь, становится круглым
НР спит в ресторане за…
НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: — Ну, Серега, как жизнь? Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: — Удалась!
Казнь! Палач занес топор…
Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Hу, блин, и начинается неделька!
В каждой паре — по твари.
В каждой паре — по твари.
Степан Сергеевич…
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. — Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе…
— Это неслыханно! Почему…
— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? — Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
В стране кризис!..
В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!
— Доктор, умоляю, ну…
— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? — Я не кукушка. — Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! — Я не кукушка. — Ну доктор! — Не кукушка! — Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! — Ну, ку.
Две вороны решили как-то…
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу…бац…мимо. Вторая ворона: тиииу…бац…бац…промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу…шмяк…мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу…шмяк….промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу….бац…прямо […]
Объявление в газете: «Хочу…
Объявление в газете: «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».
Трусы вещь в хозяйстве…
Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
Что труднее — охладить…
Что труднее — охладить теплое пиво, или согреть холодную девушку? Все просто — исходя из первого закона термодинамики — пиво при установлении контакта с девушкой в результате взаимодействия атомов и молекул на границе соприкосновения произойдет передача энергии от пива к девушке. И если этот процесc не сопровождается работой, и тело девушки находится в покоящемся положении […]
— Девушка, скажите…
— Девушка, скажите, который час? — Как ни жаль, но я уже давно не девушка… — Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений
Операционная. Хирург …
Операционная. Хирург — анестезиологу: — Почему пациент еще в сознании? — Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
К числу эрогенных зон…
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
«…И запомни, Золyшка, pовно…
«…И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей…»
Фоpт на Диком Западе…
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. — Слушай, Тpи Медведя, — сказал капитан, — постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. — Большой отpяд, — пpоизнес он наконец. — Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой […]
Форма одежды опрятная…
Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.
В магазине: — А как…
В магазине: — А как открывается эта банка? — Инструкция внутри.
— Куме! — Га? — А вгадайте…
— Куме! — Га? — А вгадайте ось но загадку! — Та кажіть, куме. — Шо воно таке, шо має чотири ноги, два вуха, одного хвоста та кже «гав!»? — Гм, та то пес, куме… — Куме, та признайтеся, ви ж знали цю загадку!
— Хозяйственное мыло …
— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
Поженились, значит…
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит: — Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь? А он говорит: — Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, […]
Замужняя женщина 25 ти лет…
Замужняя женщина 25 ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно: — Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила — А зачем нам люстраааа? — А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь
Никогда не задумывались…
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на […]
Для потрулирования…
Для потрулирования границ Эстонии НАТО отправило дерижабль.
В автобусе едут мужик (М) и…
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком «С днем рожденья, ДУРА!» дает пинка барышне.
Величайший писатель 21-го…
Величайший писатель 21-го века Леонид Данилович узнал, что многие знаменитые писатели очень любили псевдонимы. И он придумал себе такой скромненький псевдоним: КучмА Прутков
Офицер спрашивает…
Офицер спрашивает рядового: — Почему сапоги не начищены? — А это вас не касается. — Что?! Удар по физиономии.. — Почему сапоги не начищены? — Гуталина нет. — А меня это не касается! — Я так сразу и сказал.