Павловский объясняет…
Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию: — Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы? — Да, бабки в основном… — Правильно! Бабки решают все!..
Приходит Наташа на бал с…
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия в голосе спрашивает о причине конфуза. — Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу. — Так это оса вас так ужалила?! — Нет, не […]
Самая лучшая игра — это…
Самая лучшая игра — это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове — и получаешь за это всего лишь две минуты…
Приходит бабуля в…
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Наутро после свадьбы…
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную: -Василисонька,дай червонец на пиво, а то голова раскалывается… А она ему: -Хрен тебе, алкаш проклятый! «Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
— Але, Машу можно? — Ну вы и…
— Але, Машу можно? — Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?
Со стапелей спустили…
Со стапелей спустили новый авианосец и сразу отправили в плавание, вот он плывет в густом тумане не видно не фига, включили все прожектора чтоб издали заметили и вдруг из тумана на них надвигается что-то огромное и тоже ярко освещенное. Стали вызывать по радио встречное судно- не помогает, тогда боцман выбегает и орет в мегафон «Эй […]
Идёт экзамен, все…
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. — Если вам поможет, то чешите…
Объявление в…
Объявление в студенческой столовой: «Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…»
В одном зоопарке…
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с горилой за 500 баксов. Дядя Вася […]
Девушка — настойчивому…
Девушка — настойчивому ухажеру: — Ну потерпи ты до свадьбы… — Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
На обочине дороги стоит…
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. — Да вы быстрее поезжайте, — требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. — Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью […]
Экзамен по анатомии…
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А ещё? — Ну, я не уверен…Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: «А-а-а-а…»
— Представляете? Прихожу…
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом! — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать — я же совсем не знаю шведского…
Репетиция, оркестровая…
Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит: — Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь? Он ему отвечает: — Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими? — Не знаю. — Вот видите, […]
Разговаривают соседи: …
Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Приходит мужик в…
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: — Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась! Мужик: — Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Мужик заходит в магазин: …
Мужик заходит в магазин: — Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: — Hу, может быть вам килограмм? — Да что мне, обожраться что ли?
Отсчитывая деньги…
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
И прийдет с запада на…
И прийдет с запада на оранжевом коне Сын человечий, и печать диавола на челе его. И воцарится на престоле белокаменном, И сбросит Одессу в Черное море. И воцарится печаль на земле донбасской, И скинуты будут шахтеры в шахты. Но появится в земле восточной Пророк на коне голубом, И возрадуется Донбасс, увидя его, и Славить будут […]
Джон Леннон курил траву и…
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!
Три наркомана ловят…
Три наркомана ловят машыну: — Мужик до вокзала четверых не подбросиш? — Так вас же трое! — А ты что не поедиш?
Встретились Чубайс и Билл…
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: — Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: — Это почему, мол? Чубайс говорит: — Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: — Ну?.. Чубайс: — Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды […]
Двое новых русских…
Двое новых русских собираются на банкет. — Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда? — Только Анки и Янки! — Не понял… — Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!
Представление в цирке…
Представление в цирке: Объявляющий (О): -Сейчас на сцене клоуны! Выходят клоуны. Голос из зала(ГЗ): -Фу педики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу. О: -А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты! Выходят гимнасты. ГЗ: -Фу педики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу. о: — А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без […]
— Скажите, операцию без…
— Скажите, операцию без наркоза Вы придумали? — Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: …
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: — Сколько Windоws XP жрёт памяти? ОТВЕТ: — Столько, сколько найдёт
-Пэтро! Давй торпеду!..
-Пэтро! Давй торпеду! Дывысь якый корабель вэлыкий! -Та навищо, куме? -Та то напэвно москали! Подбили. Корабль тонет. -Казав тоби що москали. Бачиш скилькы зирочок на прапор поначеплялы!
Как верно заметил…
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Прапор перед строем: …
Прапор перед строем: — Художники есть??? Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки: — Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра. Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор: — Фотографы есть??? Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты: — Вот увеличиваете размеры ямы в […]