Доктор звонит своему…

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: — Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. — Ну и что мне делать? — А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда […]

Встречаются два мужика…

Встречаются два мужика, один другому говорит: -Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться. — О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш… — Ну и что, помогло? — Да… Сидят в углу, рисуют…

Приходит старый еврей в…

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: — Ах, у меня такие проблемы! — Что такое? — спрашивает ребе. — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. — Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: — Ну, что сказал Бог? — Ой, […]

Идут два моряка по…

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что […]

— Алло! Моя фамилия…

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так […]

Экзамен по физике…

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ…. — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких […]

Старшина говорит…

Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в […]

Встречаются как-то весной…

Встречаются как-то весной два кума — у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик. Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных — на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.): — Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку.. Д.- А как я узнаю, хочет он или нет?? П.- Как,как?! […]

На детской игровой…

На детской игровой площадке возмущается женщина: — Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?! — Так до ёлки 200 метров! — удивляется прохожий. — Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Тонет корабль. Матросы на…

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: — Нам тут не до шуток!

Заходит мужик в аптеку и…

Заходит мужик в аптеку и говорит: — Дайте, пожалуйста, что-нибудь от кашля? Аптекарь дал ему слабительное. Практикант стоявший рядом спрашивает у аптекаря: — А разве это помогает от кашля? — А ты глянь в окно, видишь, за углом стоит, и кашлянуть боится.

— Свидетель, вы узнаете…

— Свидетель, вы узнаете похитителей? — М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. — Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. — Они еще… — Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! — А-а-а-а! — Теперь вы узнаете похитителей? — Да! Да! Это точно они!

Третьеклассник Федя…

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Одна подруга жалуется…

Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не тр…ет, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все […]

Девушка поместила в…

Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать: — Ого, сколько мужиков тобой интересуются! — Да, и среди них — наш папа.

Судья спрашивает жену…

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: — Скажите, какой мотив вашего развода? — О, мне очень нравится «Отель Калифорния»! — Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! — Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! — ????? Тьфу ты! Ну основание какое…? — Где-то 5 метров на 6! — […]

Запил как-то муж у…

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: — Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…. Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп! — За что?!…. — Hе х*р на меня начальству жаловаться.

« 110203047484950516070801 300 »