Парень с девушкой одни в…
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, но тогда придётся сходить в ларек за водкой и снять на вечер девочек.
— Девушка в белой норковой…
— Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!
Загадайте число, умножьте…
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен…
Решили ханты узнать какой…
Решили ханты узнать какой будет зима. Пошли к шаману, а он говорит: «Зима будет холодной, собирайте дрова». Зима была тёплой. Перед началом второй зимы ханты снова пошли к шаману, на чо получили ответ: «Зима будет холодной, собирайте дрова». Зима была тёплой. На третью зиму ханты решили спросить у гидрометцентра. Ответ был таковым: «Зима будет холодной, […]
На совхозной свиноферме…
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: — Да хрена ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что… — Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет. — Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему […]
— Я всю жизнь все…
— Я всю жизнь все донашиваю за сестрой. Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки. Теперь вот донашиваю ее ребенка.
Середина ночи. Гроза…
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: — Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит […]
— Штирлиц, где вы…
— Штирлиц, где вы научились так водить машину?- спросил Мюллер. — В ДОСААФе,- ответил Штирлиц и подумал, не взболтнул ли лишнего.
Давайте, больной…
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…
Молодой адвокат выступал…
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Если вам обещают светлое…
Если вам обещают светлое будущее — пора начинать откладывать на черный день.
Поговорка, которая…
Поговорка, которая приводит саперов в ужас: «Одна нога здесь, вторая там»
— Должен вас огорчить…
— Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату. — Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
Новость: Вновь появились…
Новость: Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Подруга — подруге: — Была у…
Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю
У мужика сломался зуб…
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: — Доктор, умираю. кинжальная […]
— О, сер, який у вас вдома…
— О, сер, який у вас вдома чудовий посуд, що підкреслює ваш витончений аристократичний смак! Я захоплений! — Так, сер, це унікальна китайська порцеляна 17-го століття. А от ця неглибока витончена чашка, яку я придбав на аукціоні, мені особливо подобається! — І чим же, сер? — Її дуже зручно вилизувати після сметани!
Для настоящей женщины…
Для настоящей женщины день прожитый зря — это выходной без скандала.
В темному-темному лісі, де…
В темному-темному лісі, де темні-темні дерева, стояли два темні-темні чоловіки і тихо говорили: -Ну і навіщо ми, Василю, цю гуму палили?
Замполит Вася приходит…
Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан. Вася (В). — Маша, я устал, хочу отдохнуть. Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста. В. — Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать. Но жена упросила Васю сходить с ней в […]
-Сема, позвони дяде Леве и…
-Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона.
Поручик: — Наташа, а у вас…
Поручик: — Наташа, а у вас груди есть??? Наташа: — Да конечно же есть, поручик… Поручик: — А что же вы их с собой не носите??
Деревенский священник в…
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю […]
Мужчина дожил до 120 лет…
Мужчина дожил до 120 лет. Собрали пресс-конференцию, всех интересует, как он дожил до такого возраста. Старец отвечает: — Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил. Один из журналистов возражает: — Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили! Долгожитель, секунду подумав, кивает: — […]
Существует два типа…
Существует два типа пешеходов: 1. Быстрые. 2. Мертвые.
— Приятно, наверное, себя…
— Приятно, наверное, себя звездой ощущать. — А ты сядь на елку – попробуй.
Ползет пьяный мужик…
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: — Если через пять минут этот забор не кончится — надо будет перелазить…
Объявление: требуется…
Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
— Вчера весь вечер смотрел…
— Вчера весь вечер смотрел в окно… — Что девушки? — Не-а… Язык в оконной раме прищимило! 😉
— Что общего между ЭВМ и…
— Что общего между ЭВМ и половым членом? — Оба имеют два устойчивых состояния — либо стоит, либо висит…