Женщина рассказывает…
Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
Однажды послали в космос…
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав! Гав! Пошел второй виток. — Стрелка! — Гав! — Нажми белую кнопку! — Гав! Гав! Пошел третий виток. — Чукча! — Гав! — Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри […]
Три старушки седят ла…
Три старушки седят ла лавке возле подъезда и болтают. Одна: — Я вчера на базаре такой огромный огурец купила и так дёшего! Показывает руками размеры и форму огурца. другая: — А я, две луковицы, да такие большие. Тоже показывает. Третья: — Ой, девчонки, совсем я глухая стала, ничего не слышу, но этого парня я тоже […]
Женский половой орган …
Женский половой орган — это мышеловка! Сунулся в неё — она и захлопнулась под марш Мендельсона…
Два нарка на кухне…
Два нарка на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит хозяйская такса и начинает есть. Один нарк произносит медленно и задумчиво: — Шо-та у твоей собачки ножки короткие… Другой после паузы, еще более задумчиво: — Да не, нормально, до пола достают…
Новый русский пришел к…
Новый русский пришел к старому еврею: -Папа, дай денег!
У женщин есть три…
У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю
Жена — мужу: — Видишь этого…
Жена — мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Извините, Вы не подсkажете…
Извините, Вы не подсkажете kаk пpойти на yл.Деpебасовсkyю? Одессит отвечает пpиезжемy: -Слыш,мyжиk, ты б тyда лyчше не ходил — настyчат тебе там… Hy, мyжиk, значит и дyмает:»Каk таk? быть в Одессе, и не сходить на Деpибасовсkyю? Эх! Была-не Была — пойдy..» Тольkо входит на Деpибасовсkyю, а на встpечy емy гpомила. «Попал — дyмает мyжиk — […]
В моей команде вы больше…
В моей команде вы больше не нужны-говорит Михайличенко форварду Динамо Максиму Шацких.-советую себя попробовать в лотерее»Спортлото». -Почему?-удивляется Шацких. -За сезон вы Максим,попали по мячу как раз 6 раз из 49.
— Почему “новые русские”…
— Почему “новые русские” ходят почти без волос? — Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: ”Так, короче…”
Стоит на посту солдат…
Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит: — Ну что, солдат, стоишь? — Стою! — А ты сегодня завтракал? — Нет. — Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал. — Так точно, скажу! Проходит подполковник: — Стоишь, солдат? — Стою. — А ты сегодня завтракал? — Завтракал. — А обедал? — Hет, не обедал. […]
Для того чтобы научить…
Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку…
Лежат два помидора в…
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит: — Брррррррррр, как тут холодно! Второй: — Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
Адвокат говорит на суде…
Адвокат говорит на суде речь: — Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
Обратился мужик в…
Обратился мужик в милицию: — Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Когда начинаешь думать…
Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак?..» первыми возникают — «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
Жена — мужу: — Ты же сказал…
Жена — мужу: — Ты же сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез. — Я не исчез. Я убрался.
— Изя, одолжи рубль? — У кого?
— Изя, одолжи рубль? — У кого?
ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ: …
ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ: — Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… — Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки — пpивози девчонок!
В Тихом океане обнаружен…
В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних желания.
Выходит мужик из казино…
Выходит мужик из казино. Проиграл все деньги. Настроение нулевое. В облом ему пешком домой идти. Говорит он таксисту: -Довези меня. Тут всего два квартала. Я выиграю через неделю тебе 100$ отдам. -Да, пошел ,ты-, отвечает ему таксист. Через неделю выходит мужик из казино с двумя полными дипломатами денег. Видит тот таксист в конце линии стоит. […]
Приходит мужик домой…
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты чё такой злой? Он говорит: — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, […]
— Рабинович, ты слышал…
— Рабинович, ты слышал новость? — А что такое? — В зоопарке родился слоненок. — А как это может отразиться на евреях?
Вслед за успехом…
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru — Основной домейн. na.ebay.ru — Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru — Техподдержка. za.ebay.ru — Реклама и PR.
Парень обращается к…
Парень обращается к приятелю: — Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение… — Как?! — После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
Жена пришла в тюрьму к…
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
В институте на лекции по…
В институте на лекции по экономике… Преподаватель: -… И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика» — вы обязаны будете мне правильно ответить!!! — А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
— Але, эт скорая? — Да. — А мы…
— Але, эт скорая? — Да. — А мы бухаем! — А.. мы тоже.. — А мы портвейн! — А мы спирт.. — А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил! — Ок, какой адресс? — А не, не надо, мы так, вилкой открыли!
Не пойман, не кайф!
Не пойман, не кайф!