Плакат на автостраде: — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей… — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — […]
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит: — Ваша жена попала в больницу в тяжёлом состоянии. — Что случилось?! — Она полезла на яблоню за укропом, а на неё арбуз упал.
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: — Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? — Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел
Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры. К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: — ожоги II степени обоих ладоней.
В больнице разговаривают двое: — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними случилось? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит: — Режьте здесь. Медсестра: — Боже, как такую красоту портить! Мужик: — У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.
Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше…
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу… — Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Посетитель в больнице обращается к сестре: — Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… — Это не тот, что подорвался на динамите? — Да, да.. — Ага, сейчас скажу. Та-ак… он в палате 211… 212… и 213…
В больнице хирург кричит: — Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно… А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Заголовки в газете. «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. «Загнал двух коней». И шахматисты бывают нечисты на руку. «Романтики с большой дороги». Будни ГАИ. «Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном синдроме. «Я спросил у ясеня». Репортаж из психушки. «Косари». Осенний призыв в армию. «Ошиблась и поправилась». Как избежать нежелательной беременности.
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: — Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. — Хлопци, ви мое […]
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Иванова доставили в больницу с разбитой головой. — Ваша фамилия? — Иванов. — Вы женаты? — Нет, автомобильная катастрофа…
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: — Отчего так много-то? — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Едет как-то женатая пара на автомобиле за город, жена за рулем, крутит размашисто руль и напивает. Неожиданно машину кидает в бок, и они со всего размаху врезаются в дерево. Придя в создание в больнице, муж узнает, что у него совершенно все в порядке, а вот у жены по всей щеке ужасный шрам. Врач, обращаясь к […]
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — поинтересовался сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
Встречаются два альпиниста: — Где ты провел свой отпуск? — В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, котоpые пpинял внутpь. Позднее подpосток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит: — Привет, орлы! — Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила…
В психиатрической больнице. — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. — Hу и вы в него свой киньте. — Hе могу, у меня стул жидкий.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: — Сынок, как мне попасть в больницу? — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: «Уролог». Заходит туда и говорит: — Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов! — ??? — Ну вы же — специалист по URL?
«Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили […]
Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему — поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!! Чукча: — Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако ! Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!! Чукча хватает топоp и pазносит чайник на […]