Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… […]
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Таксист везёт молодую кpасивую девушку: — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет? — Знаю, а почему вы мне это говоpите? — Чтобы вы знали, чем я pади вас pискую.
Парень девушке говорит: — Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. -Почем бананы, мсье?. -5 франков за фунт, мадам. -Я мадемуазель. -Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
— Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность? — А вы, что, ее нашли?
Молодой человек подходит к баре к девушке — Девушка, давайте выпьем вместе. — Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует. — Что, подкашиваются? — Нет, разъезжаются…
Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д — У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне. П — А что мы будем у тебя делать? Д — Hу выпьем бутылку вина. П — А потом? Д — Включим музыку и выключим свет. П — А дальше что делать будем? Д — Потанцуем […]
— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!! — Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!
-Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…..
Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Hе убивай. Думает: «Hу, все ОК, не убиваю вpоде.» Читает дальше. Заповедь 2: Hе кpади. Думает: «… и не кpаду тоже.» Читает дальше. Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства. Думает: «…класс, и тут все в поpядке!» Читает дальше. Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй! Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше… Заповедь 5: […]
— Мамочка, я пойду погуляю, — говорит девушка. — Мне так не хватает свежего воздуха. — Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов!
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
На пляже. Парень девушке: — О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. — Дайте мне средство от бессоницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво): — Да! — Закрыто, наверное, было?
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.
-Девушка, Вы москвичка? -Ну Да, а шо?
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. […]
— Девушка а вы б согласились выйти замуж за радикала. — Ради кого?
Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: — Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! От туда вылетает бабка ёжка: — Ну чо Иван, чо надобно? — Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы […]
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. — Питер дома? — Чего? — Питер дома? — Петька, что ли? Нету! — Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: — Слышь, Петька! […]
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: — Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. — Боже мой! Это же наш гардероб!
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный… А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: — Вот блин, какая герлица, вот бы ее тр*хнуть… Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой. Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: — Слушайте, она в отрубе пока, давайте […]
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего бойфренда. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает: -Не скажите, в какой палате находится Иванов? -Простите, а кто вы? -Я… его сестра… -Да? Очень приятно! А я его мама..!
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.
Парень приглашает девушку к себе послушать музыку. — А ты обещаешь, что мы будем только слушать музыку? — Ну да, конечно! — А если мне не понравится? — Встанешь, оденешься и пойдешь домой!!!