Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал молодую девушку. Немного протрезвев, он сообразил что наделал, и стал извинятся: — Ну, слушай, извини, я сильно пьяный был, мне честно тебя жаль очень сильно!! — Да, ты сделал очень плохо, но поверь, мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ…
Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утнэш! Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка, не ходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иды,иды. Крокодилы не тонут.
— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла… — И по чем? — По десятке за штуку. — Тогда вам нужно теплее одеваться!
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: — Господин генерал, разрешите по*сать. Кряхтя, спускается поп. — Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь […]
Один голубой рассказывает другому: — Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! […]
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
— Девушка, вы автомобилистка? — Да! — А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Сколько? — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит?! — Конечно хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. — Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит: -Да… на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой. Парень посмотрев на нее: -Ага, а теперь ты только немного похудела.
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: — Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты? — Да никаких. […]
Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует? — А «рондо», это куда?
Три загадки один ответ! //Почему человек утанул? //Почему хлуб в печи сгорел? //Почему девушка беременна? Ответ простой (позно витянули)!!
В хлебном магазине: — Девушка, у вас булки мягкие?! — Хам!!!
Девушка и парень. — Ты действуешь на меня усыпляюще… — Это как же? — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать…с тобой
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит: — Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую! Девушка не долго думая отвечает: — Петр первый, Александр второй …
— Девушка, вас снимали в кино? — В кино — редко, в основном в готеле.
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: — А зачем? — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
В магазине: — Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются? — Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила и при легком поглаживании он превращается в чемодан.
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается. — Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка. — Да как подумаю, что тебя еще тр^%$# надо, волосы дыбом встают.
Жених — разведёнке: — Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Экзаменуют кандидата на пост директора. — Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе трех человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? — Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с […]
Занимаються сексом парень с девушкой. Проходит 20 секунд, парень ложиться рядом, девушка спрашивает: в чем дело, парень: да пойми не могу я так, девушка: а как ты хочешь, парень: люблю когда молния сверкает, девушка: где я тебе молнию возьму, парень: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет, занимаются сексом обратно 20 сек. парень […]
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: — «Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?» Она, не открывая рта: — «УГУ!»
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
Одна девушка говорит другой: — Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку… — А у тебя что, вазы нет?
Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!! — Я не стерва! — А он и шлюми питается!