Встречаются двое. Один…
Встречаются двое. Один другому: — Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал! — Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
Метка: Девушка
Соседи Марии Шараповой…
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Классификация…
Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.
Спит девушка, и снится ей…
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: — Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!! — Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
— Ой, девушка, какие у вас…
— Ой, девушка, какие у вас духи интересные! — Hу что вы… — А, точно, у меня в туалете освежитель вохдуха такой.
В подъезде цилуются…
В подъезде цилуются парень с девушкой. Девушка:»Может выкрутишь лампочку?» Парень выкручивает лампочку. Девушка:»Давай в рот возьму» Парень:»Ты что, дура? Она же гарячая!»
Сочи курортная зона. На…
Сочи курортная зона. На пляже отдихают 2 семьи. Одна с Украины, вторая с России. У украинцев маленький мальчик у россиян девушка. Ну дети как принято бегают нагишом. Потом девушка подходит к маме и говорит: — Мам, я не думала что украинцы на столько отличаются от россиян
Господин Министp… Мне 24…
Господин Министp… Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он […]
— Девушка, а как ваше имя? …
— Девушка, а как ваше имя? — Роза. — А где вы работаете? — В банке. — Как романтично, роза в банке…
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне свою фотографию!!! — А зачем вам? (кокетливо) — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
На аэродром на Гавайских…
На аэродром на Гавайских островах в самый разгар курортного сезона приземляется самолет из России. Из него выходит «новый русский» в обалденно красивом горнолыжном костюме, в горнолыжных ботинках и шлеме для скоростного спуска. Окинув взглядом пляж, где под тропическим солнцем нежатся девушки в бикини, он наклоняется и, не торопясь, начинает надевать горные лыжи. К нему подбегает, […]
Девушки купаются в море…
Девушки купаются в море, вдруг ощющают, что с них кто то стягивает нижнее белье, они как закричат, а из воды голос: — Нэ бойтэсь девушки, эта ми, дэлфыны…
Девушка перед работой…
Девушка перед работой забыла побрить под мышками… Зашла в автобус, взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..
На дискотеке парень…
На дискотеке парень подходит к девушке и говорит: — Вы танцуете? — Да! (кокетливо) -Слава Богу, а то я думал — вас током шарахнуло!
– Когда мне исполнилось 19…
– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.
Парень говорит девушке: …
Парень говорит девушке: — Давай играть в волшебников! — А как это? — Да очень просто. Я тебя тра*ну, и ты исчезнешь!!!
Парень хвастает перед…
Парень хвастает перед друзьями: — А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Пожилой, сексуально…
Пожилой, сексуально озабоченный мужик сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки. — Дам стольник, девушка, если вы немного приподнимете свою юбочку,- возбужденно шепчет мужик. Девушка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом она добавляет: — Еще столько — и я покажу вам то […]
— Девушка, вы наверное…
— Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! — С чего вы взяли? — У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Возле лифта интелигент…
Возле лифта интелигент нечаянно дотронулся к груди девушки локтем : -Ах если у Вас сердце такое мягкое как грудь, то простите меня пожалуйста? -А..,если у вас все такое твердое как локоть, то я живу в номере 326.
Лейтенант прибыл в новую…
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога: — Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые: — Папа! Папа! […]
Объявление Познакомлюсь…
Объявление Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения
Девушка: — Я как картина в…
Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Професор пытается начать…
Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент. -П. Вы почему опоздали. -С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал. -П. Ну это уважительная причина, садитесь. Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента. -П. А вы почему опоздали? -С. […]
Парень и девушка гуляют в…
Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ.
Если, спасая девушку от…
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает — значит, насильник нравился ей больше вас.
Монашка стоит у дороги и…
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути. — Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину? — Муж подарил. — А где вы взяли это колье? — Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря […]
Поймали людоеды русского…
Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит: — Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим. Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки […]
Cтандартный вопрос…
Cтандартный вопрос клиентов банков : «Девушка а вы в кредит даете?»
Париж. Раннее утро…
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»