Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр… Бежит мимо Лиса… Лиса: — Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Ворона: — Умгум… Лиса: — Ой! ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! Ворона: — Умгум… Лиса: — Ой ворона! Какой у […]
— Слыхал — Маша и Петя поженились. — И как они друг с другом? — Как кошка с собакой! — Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда […]
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И […]
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей […]
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите […]
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? — Да они прибор ночного видения пропили!
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на […]
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой — с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет — нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано — сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и […]
— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? — Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! — А мы ее мордой в валенок! — Ох, грех большой, но идея богатая!
— Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка… значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит — он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях — что же делать… Тут в комнату опять заходит […]
Приходит лиса к царю зверей: — Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста. — Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть! Приходит волк: — Лев, в лесу — просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись. — Иди ты к лешему, […]
— Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю? — Люблю кошек! Но у меня аллергия… — А я тебе в герметичной упаковке подарю!
Краткий обзор наездов на Америку 1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали. 2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую […]
НУ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ: — Если Сyпеpмен действительно такой мyжественный, то почемy он носит свои кpасные тpyсы повеpх штанов? — Когда в Диснейленде ты фотогpафиpyешься pядом с Микки-Маyсом, yлыбается ли человек внyтpи Микки-Маyса? — Почемy самолеты не делают из того же матеpиала, что и чеpные ящики для них? — Если слово непpавильно написано в словаpе, […]
Официантка — посетителю: — Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 […]
Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку!
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «БЛОХИ». Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…» Ему зачли билет, […]
Едет эстонец по дороге, видит лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берет кошку и говорит: — Пригодитс-ся! Через год едет по той же дороге, вы ходит из машины, кладет кошку на то же место, и говорит: — Не пригодилас-сь!
В сарае разгововор домашних животных. Кошка: — Совсем плохо жить стало, хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались. Прийдет зима даже незнаю как жить будем, наверно буду искать нового хозяина. Коза: — И мне ни сена, ни зерна хозяин не заготовил. Прийдет зима точно голодать буду. Так, что наверно и я уйду. Мышка […]
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил: — Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. — Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось […]
Вот тут акцию проводили: «Купи 30 беляшей — собери кошку!»… Купил… Собрал… Хвоста не хватает!