— Первоклассница Машенька…
— Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
Метка: Мальчик
Мальчик нашел в чулане…
Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: Пап, а как зовут этого покемона?
Рожает…
Рожает женщина…поздравляем у вас мальчик…о у вас ещё мальчик… и девочка и ещё одна и ещё…и ещё….доктор хватает подушку закрывает женщину… выключите свет !! они на свет лезут!!!!!
Сидят два мальчика в…
Сидят два мальчика в песочнице.Один другому говорит: — Скажи «лук»! — Ну,лук. — По лбу стук! Через пару минут опять: — Скажи «лук». — Лук. — По лбу стук! Второму надоело он и говорит: — Скажи «Чеснок»! — Чеснок. — По спине лопатой на!
Пьяный мужик поймал…
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею. -Ругайся как умеешь! -П*п*ска! -Так мало?.. -ВАГОН П*П*СЕК!!!
Едет в автобусе Вор в…
Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же Вы пернули! — Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Красота спасет мир! Вы…
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
Стоит Вовочка на улице…
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Сын пяти лет нашел у отца…
Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры. К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: — ожоги II степени обоих ладоней.
Maленький мальчик…
Maленький мальчик подходит к беременной маме и говорит: Мама, а ты можешь выпить 3 литра воды ? Мама выпивает. Мальчик любовно гладит по животу и шепчет: — Ну что, захлебнулся, гаденыш!!!
Старушка с интересом…
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? — Hет только слева, -отвечает папаша. — Справа дыня!
Крым. пляж. Жара. Жареные…
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик: — Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!! — Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!
Один мальчик в песочнице…
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её на голову! В это время из кустов вылез страшный сексуальный маньяк-педофил. -Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? — Hе-е-е… — Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция? — Hе-е-е… — Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм? — Hе-е-е-е… — Мальчик, а ты знаешь… […]
В кабинет к прокурору…
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Тот, кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.
— Ну, как? Тебя уже можно…
— Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка? — Да! Мальчик! — Роды прошли нормально? — Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!
Маньяк ведет маленького…
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: — Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то… — Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе: — Тетенька, вы мне нужны как женщина! — Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить! — Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!
Письмо маленького…
Письмо маленького мальчика: «Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!» Ответ Деда Мороза: «Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!»
В переполненный автобус…
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!»
Если мальчик полюбил…
Если мальчик полюбил Тыкать в книжку пальчик Значит он библиофил — извpащенный мальчик.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. — Серьезно? А какая была тема? — Тема — «Мой идеал, пример для подражания». — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: […]
Армянское радио говорит…
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??» Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на руку».
Молодой человек женился…
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда […]
Когда-то в одной очень…
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с […]
История произошла лет 25…
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И […]
— Кто такой — Павлик…
— Кто такой — Павлик Матросов? — Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
В музее мальчик видит…
В музее мальчик видит статую Венеры: — Папа, а почему у неё рук нету?! — Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!!!
На уроке Закона Божьего: …
На уроке Закона Божьего: — Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? — Мертвым, сэр!
Сидит мyжик дома… Звонок…
Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? — Hy я. — А шапочка, пгостите, где?
— Мама, а можно я с Петей…
— Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю? — Нет, он — плохой мальчик. — Ур-ра! А можно — я ему морду набью?