Поехала семья Пупкиных-отец, мать, семилетний сын отдыхать на озеро. Ребёнок ловит рыбу и тут ему попадается на крючок золотая рыбка. Она ему и говорит: — Загадывай три желания! Мальчик радостно: — Ххххомячка! Отец: — В п**ду хомячка! Мать: — Из п**ды хомячка!
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял? — По-по-понял… Через пять минут из того же окна […]
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: «Лети, лети лепесток, через запад на восток…»
Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
Маленький мальчик с мамой на приеме у врача (В). В — Ну и как нас зовут? — Петя В — Ути какие мы молодцы. А сколько нам лет? — Скоро будет пять В — Ути какие мы оптимисты ;)))
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: — Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: — Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, […]
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш: — Папа, а что это такое? Папа: — Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: — Папа, а почему тут 3 такие штучки? — Сынок, эта упаковка […]
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в […]
— Мальчики ну хватит! — Мальчики, уже поздно… — УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!
Заходит маленькая девочка в кондиторский магазин и говорит: -Дайте мне пожалуйста одну из этих шоколадных фигурок. Продавщица: -Тебе фигурку девочки или мальчика? -Ну конечно же мальчика — там шоколаду на 10 грамм больше.
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама: — Ну зачем же так? Врагов надо прощать. — Это не враг, это мой братишка.
Идёт мужик по улице, подходит к нему мальчик: -Дяденька-дяденька, купите у меня кирпич!Недорого, за 5 рублей! -Мальчик, я же у тебя вчера один купил! -Вчера был самец, а вы возьмите самочку, для парочки…
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. — Тебе мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехорошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%;!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает от@%% его сучку — ему, видите ли, нужна милицейская собака…
Мальчик жалуются отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Дядя (зубами): хрум… — Hа! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: — Очень хочу братика. Мама: — Знаешь мы ведь с папой тебя в капусте нашли, а с тех пор сколько ходим, то никого там больше нет. Мальчик: — Я вам все презервативы попрокалываю, так сразу найдете.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: — Мсье желает девочку? — Нет… — Мсье желает мальчика? — Да нет… — Чего желает мсье? — Мне бы курочку… — О! Мсье знает толк в извращениях!
Пятилетний мальчик подошел к телефону: — Да? — Позови папу или маму. — Их нет дома. — А кто-нибудь еще есть? — Да, моя сестра. — Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: — Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было — А как им пользуются? — Аисту на клюв надевают.
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: — Мальчик, ты кто? — Да так, сушнячок.
Экспедиция в Афpике обнаpужила мальчика, котоpый воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pук…
Мама говорит Bовочке: — Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: — Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
Заблудился как-то маленький мальчик в лесу, стало темнеть, мальчик стал плакать и на его плачь начали сбегаться хищники, увидел мальчик стаю волков и начал убегать от них, бежал лесом, полем как тут видит — далеко свет в окошке, обрадовался малыш, побежал туда, забегает в дом, а там Майкл Джексон!
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: — Ты мальчик или мужчина? — Что такое «мальчик»? — Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. — А, пиши «мальчик», разве с ними заснешь?
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: — Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: — А деньги Вам папа принесет завтра — Знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол, заглянул в горшок […]