Мужья, как правило, хороши…
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
Метка: Муж
Муж с женой плывут на…
Муж с женой плывут на яхте. Поднимается шторм и ее смывает волной за борт. На следующий день муж получает письмо от спасательной команды: — Сэр, к сожалению, спасти вашу супругу не удалось, но у нее во влагалище была обнаружена раковина с жемчужиной стоимостью 50 миллионов долларов. Что прикажете делать? Ответ: — Жемчужину пришлите мне, а […]
Жена мужу: — У меня для…
Жена мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу… — Так, так… А плохая?
Встречаются две школьные…
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: — Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: — Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка — без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск […]
Муж с женой стоят на краю…
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз: — Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь? — Дорогая, а если я скажу да, ты прыгнешь?
— Ты думаешь, что все…
— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Приходит мужик домой, а…
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
Под утро приходит домой…
Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде. Жена:»Что, нагулялся скотина?» Муж:»Неа, за гитарой пришёл!»
Муж с женой смотрят фильм…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: — Ой, мама… Муж: — Теща? Похожа…
— Мне приснился страшный…
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль. — Тю, дурак, у нас же нет машины. — А все равно жалко.
Муж заявляется домой в 3…
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его на пороге со скалкой. Муж (пытается обнять жену): — А ты все печешь, родная, все печешь…
Возвращается муж как-то…
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился.. А жена ему: — Милый, но у меня же месячные!
Жизнь женщины делится на…
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом — мужу, потом — зятю.
Одна женщина вышла замуж…
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист […]
Время завтрака. Жена мужу…
Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка […]
Муж и жена в постели. Жена…
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: «Милый, ну что же ты как бревно лежишь?» Он в ответ: «Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?»
Муж с женой едут на машине…
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, теща с тестем.
Жена мужу: -Абрам, одно из…
Жена мужу: -Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
70- летний мужчина женился…
70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. — «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???» — «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»
Что такое девальвация? …
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Женщина говорит…
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: — Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать? — Нет проблем. А зачем? — Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Муж приходит с работы…
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Муж застал жену в постели…
Муж застал жену в постели с другим мужчиной. — Кто это? — дрожа от ярости, спросил он. — Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
— Вчера в нашей компании…
— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене. — Понятно. И кто же занял второе место?
На суде: Жена: Я требую…
На суде: Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Пьяный лётчик…
Пьяный лётчик возвращается домой. звонит в дверь. Жена спрашивает: — Кто там? — ТУ-134 прости посадки, -отвечает муж. — Не пущу… — тогда пошёл на второй круг. Обошёл дом, поднимается, снова звонит в дверь. — Кто там? — ТУ-134 просит посадки. — Ты пьяный, не пущу. — Хорошо, пошёл на запасной аеродром. Идёт к любовнице. […]
Муж с женой вечером в…
Муж с женой вечером в постели. Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:»Возьми меня!» Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня! Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня. Муж:»Да не еду я никуда!»
— Твоя прическа, — говорит…
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон. — А твоя словно голая реальность.
Жена мужа будит утром: …
Жена мужа будит утром: — Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!
Жена отчитывает пьяного…
Жена отчитывает пьяного мужа: — Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!