ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: — Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина. — Какая разница? — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, […]
СИЛА ЛОГИКИ: Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
За столом спит мужчина. Звонит телефон. Мужчина берет трубку: — Алло? — Тимофея Сергеевича! — А, это ты, Катя? Что случилось? — Ты почему домой не идешь? — Потому, что рабочий день не кончился. — Как не кончился? Вам же рабочий день на час сократили! — Тьфу ты, я забыл… и лишний час проспал на […]
Мужыка «прижало», он бежит в общественный туалет. Дергает дверь одной кабинки — закрыто. Второй -закрыто. Третьей, а там сидит Тип глаза вылупил «тужытся». Мужык: — Мужчина если вы мне неуступите «очко» я просто Ус%%сь ! Тип подхрипывая: — C-ч-а-с-л-и-в-ч-и-к!
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская. Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов […]
— Почему маленькие, лысые и кpивоногие мужчины самые сексуальные? — Потому что иначе бы они давно выpодились.
Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: «Заменитель мужчины. 50 рублей». — А как им пользоваться? — спрашивает женщина. — Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А […]
Мужчина приходит к доктору с женой. — Доктор, вот она, … как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания…
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все […]
В медицинском институте профессор читает лекцию: — У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: — Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! — Ну, у мужчин при […]
Гинеколог — блондинке: — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или с шестью… — Hе так уж много… — Да… Что-то неделька не задалась…
Если женщина отдается мужчине за деньги — стало быть, она — «не подарок».
Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: — Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? — Потому что женщинам не делают минет во время вождения. — При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие! — А с бабой — два удовольствия!
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: «Вот ббы и ннам т-так»,-но ппока я […]
Периоды жизни среднестатистического мужчины — 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; — 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите […]
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…» XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…» XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…» XXI век. […]
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — козел? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
«Опять — двадцать пять!!!». Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.
Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она: — Муж. Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп — и яйца ему пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла. — Вася, ты […]
Стадии сексуального развития мужчины: 20 лет — Playboy! 40 — Playman!! 60 — Play-off!!! 80 — Game over!!!!
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает: — Мона? — Hе мона, а нуна! — отвечает логопед.
Разговор по телефону между мужчиной и женщиной: (М)-Привет. (Ж)-Привет… -Как дела? -Хорошо… -Что делаешь? -Телик смотрю… -Как мама? -Нормально… -Как дети? -Нормально… -Ты знаешь, я тебя люблю… -Я тебя тоже… -Так я приду? -Зачем? -Как? домой !?! -А, это ты…
Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?
Корреспондент — Шуфричу: — Как Вы спрогнозируете решение Верховного Суда? — Только положительное!!!Все приметы на нащей стороне, когда материалы перевозили,встретили 2 мужчин,с полными бидонами,когда материалы заносили начался дождь,зеркало не разбилось,черная кошка дорогу не перебегала!!!Правда Тарасыку не удалось вступить в гамно…Там его не было,и это происки Омельченко с его биотуалетами.По этому нарушению будет подана отдельная жалоба!
Есть на свете приятные вещи… Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.