Едет мужик(М1) на запорожце. Видит — лужа. Во-о-о! Думает: ща в нее правым колесом как… Во брызги-то будут! А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-бах!. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит, новенькая «восьмерка» со свистом в лужу как… Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу. (М2) — Видал ? Только машину купил, номера еще не получил […]
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не […]
Заходит мyжик вpачy-ypологy, а там амбал 2х2. Мyжик говоpит таким испyганым голосом: — Доктоp, y меня не стоит… Доктоp, закатывая pyкава: — А кого это ты здесь… собpался?!!
В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться: — Свинья! — Ты на себя посмотри!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. […]
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов вдpyг побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: — Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что […]
Мужик другу рассказывает: — Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла… Я весь вечер удрученный сидел…
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: — Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: — Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует: — Кукушка, сколько мне жить осталось? — А ты чё, больной? — Да нет вроде. — Ну, тогда поживёшь ещё…
Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? — Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так… — Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: — Что случилось? Неужели мой совет не помог? — Жену похоронил. Полезла […]
Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит: Л- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю? М- ….ну поныряй Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет… запыхался : Л- дядь, а можно я возле Вас посижу? […]
Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: — Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: — […]
— Мужик, а у меня лошадь пала… — Как?! — Низко. Курит, пьет, жеребцов навела…
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: — Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только […]
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. «Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!..» «Дверь? А зачем? Что тут красть-то…»
ПРиходит мужик к сексопатологу и спрашивает: — «Доктор, а если эрекция есть а эякуляции нет? — Доктор — ну это конечно не сильно хорошо но жить можно. Мужик — «Доктор, а если эрекции нет, а эякуляция есть?» — Доктор — это конечно хуже, но рожить и с этим можно. Мужик — «Доктор, а если эякуляция […]
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: — Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика: — Чего ты смеёшься, мальчик? — Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО!!! Спрашивает мужик у девочки: — А ты чего плачешь-то? — А я НЕ БАЧИЛААА!!!!
Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках). Стоящий: Ты меня уважашь? Ползущий, с вожделением: Я тобой горжусь!
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!
— Попадает мужик в pай и хохочет… Его ангелы спpашивают: — Ты че pжешь? — Да над хиpуpгом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ…
Мужик спрашивает у бога: -Что для тебя миллион лет? — одна минута. — А что для тебя миллион долларов? -Грош!!! — ну так дай мне этот грош!!! — Подожди минуточку!
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: — Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает: — Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже. Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит: — Привет, ты свободна? Она отвечает: — […]
— Мужики, я наследство получил, 5 000 отдам жене, 2 — друзьям, а остальные 70 000 — мэру Киева А. Омельченко… — А при чем здесь Омельченко? — Как? Такие деньги, а Омельченко ни при чем?
Приходит мужик с работы. Обстриг ногти, почистил их, подержал несколько минут в лимонном соке, покрыл лаком и лег спать. Утром встает, ногти кривые, грязные, изрезанные. Мужик посмотрел и говорит: — Тьфу блин, опять ночью чесался!
Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…