Мужик приходит к урологу…
Мужик приходит к урологу. — Укоротите мне член наполовину. Врач смотрит на метровый орган и говорит: — Таким хозяйством гордиться надо!!! на что мужик и отвечает: — У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает — я падаю
Метка: Мужик
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — Тяжело иметь гарем… — Почему? — А ты представь себе, что нужно !СОРОК! раз объяснять, где ты шлялся всю ночь…
Приходит мужик в бар и…
Приходит мужик в бар и грит бармену: — Коку пожалуйста! Бармен: — А что такое кока? Мужик с издевкой: — Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: — Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Друг посоветовал робкому…
Друг посоветовал робкому и недоцененному на работе мужику пойти к шефу и в категорической и ультимативной форме попросить повышения зарплаты и должности. На следующий день друг спрашивает: — Ну как он выкрутился, какое решение принял? Мужик: — После нашей беседы он пошел на компромис: он меня не увольняет а я соглашаюсь на понижение в должности.
Мужик в скафандре косит…
Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина: — Ты что это в скафандре косишь? — Понимаешь, я люблю преодолевать трудности. — Брось, пойдем лучше переспим. — Хорошо. Только в гамаке и стоя.
Заходит мужик в книжный…
Заходит мужик в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет спускал»? — А мы такой книги не знаем… — Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян…
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: — Мужик, ты что? А он: — Три года назад я так курить бросил…
Наехали значит на…
Наехали значит на Кашпировского бандиты. Ну грят ты мол богатый, гони пять штук за крышу! Ну делать нечего, отдал и грит «Нате, обосритесь!». Ну тут бандиты как давай срать, остановиться не могут. Приходят назад к Кашпировскому, грят «На тебе десять штук только сделай так, что б мы не срали !». Ну он забрал деньги и […]
Посадил мужик в огороде…
Посадил мужик в огороде овощи и фрукты, собрал всех зверей и говорит: «Кто тронет хоть один овощ или фрукт, тому я засуну его в задницу.»Украл заяц один раз морковь, второй, на третий раз мужик его поймал, пихает ему в задницу, а заяц начинает смеяться. Мужик ему говорит:»Заяц, ты что дурак, ты чего ржешь?»-«А вон мышка […]
2 собутыльника…
2 собутыльника напиваються. Один рассказывает другому: — Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и — ему по башке! — А кто это был??? — Я в зеркале!
Таксист беpет пассажиpку и…
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: — Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем… Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей… Мужик, ессессно, […]
Сидит мужик дома… Звонок…
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
Идет презентация какой-то…
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: — Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! — Спасибо, я не голоден. — Ты не понял? Это все […]
Едут нарики на машине…
Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит: — Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся! Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: — Кенты, хорош плясать — это просто светофор.
Приезжает мужик в гости к…
Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. — Здорово! — Здорово! — А где жена-то? — Да вон на улице дрова рубит. — Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! — А что я поделаю, […]
Мужики на пляже: — Ну че…
Мужики на пляже: — Ну че, ребята, сооблазним на троих?
Клуб новых русских. Ходят…
Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских. — Знаю. — У тя че, мерин есть? -Нет, но у меня есть жигули марки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть? -Нет, […]
Милиционер допрашивает…
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные: — Фамилия. — Чья? — Имя. — Чьё? — Чья Чьё.. Китаец, что ли?
На арену цирка выбегает…
На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»
Один мужик очень любил…
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: — Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет […]
Встречаются два мужика и…
Встречаются два мужика и один у другого спрашивает: — Как делишки, как жена? — Да нормально, а жену я убил… -??!!! Почему? — Да надоела она мне — взял и сковородкой по темечку.. а потом в саду закопал.только жопа торчит. — у ты даешь… а жопа зачем торчит? — А велик удобно ставить.
Замучили мужика клопы…
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: — Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить […]
Мужик в самолете…
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: — А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б? Стюардесса: — ТУ — это значит, что фамилия конструктора — Туполев, 150 — количество пассажиров, 4 — экипаж. Пассажир: — А что значит 2Б? Стюардесса: — А это мы с Маринкой.
Идет похоронная…
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. — Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла. — Ты женился?! Поздравляю!
На перекрестке…
На перекрестке старенькая тойота догоняет 600-й мерс. Из мерса выходят братки (б), достают из тойоты мужика (м) и давай его валить. (м) -Братаны… (б) -Молчать! — И дальше колотят. (м) -Да послушайте вы… (б), продолжая бить -Ну чего тебе? (м) -Братаны, тут руль справа!!!
Мужик просыпается на…
Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит… Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит-сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет: -БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!! Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз: -БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!! Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только […]
— Василь Иваныч, Анка дубу…
— Василь Иваныч, Анка дубу дала! — Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.
Hа запpавочной станции…
Hа запpавочной станции висит плакат: >. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень пpостые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выигpал… Мужик: — Семь! Хозяин: — Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз…. Чеpез […]
Косоглазый натыкается на…
Косоглазый натыкается на растерявшегося мужика: -Смотри куда идешь! -А ты иди, куда смотришь!
— Алло? Да, Вы правильно…
— Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее… Я, высокая стройная блондика, снимаю с себя… Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл…