Обросший мужик вышел из…
Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку. — Бабка, немцы далеко? — Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась. — Да? А чьи же поезда я под откос пускал?
Метка: Мужик
Договорились 3 богатыя с…
Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже […]
Приходит мужик домой и с…
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: — Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! — ????? Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна!» Жена: — Идиот, это же пейджер!!!
В шестисотый «Мерседес»…
В шестисотый «Мерседес» врезается мусоровоз. Из мерса вылетает новый русский и набрасывается на водителя мусоровоза: НР.: — Ну ты, урод! Ты же у меня всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будешь! Да я тебя уделаю в натуре! Мусорщик, не спеша вылазит из кабины, смеривает нового русского задумчивым взглядом и говорит: М.: — В чем проблема? […]
Разговаривают 2 мужика: — А…
Разговаривают 2 мужика: — А у меня на даче есть домна! — А зачем тебе на даче — домна? — А живу я в нем на!
Идет мужик по улице,видит…
Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь. -Мужики! Третьим буду? — Девяяятым, — с трудом отвечает один. Мужик оглянулся,нет больше никого рядом. — Как девятым? — А восьмерых мы уже послали.
Парень (голубой) идёт…
Парень (голубой) идёт поступать в Омон. Ну, выдали ему всё обмундирование.. экипировку, а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти, про себя думая; » Ой, блин, а если щас побьют?! » Прокашливается, распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово, мужики!!!! А ему в ответ: -Ой, ну да ладно, шалун… здесь все свои!
Идут по улице два…
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: «Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки «Стелс-2″ будет pазpабатывать Майкpософт!». Втоpой: «Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.».
Два мужика идут по…
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: — Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: — Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Остановился наш турист за…
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. […]
Идет мужик по улице…
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны. Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие […]
Мужик в Одессе…
Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на Деpибасовскую!». Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: «Пpошу, Деpибасовская!». Мужик в недоумении — «Так что-ж ты сpазу не сказал?!». Водила — «А я думал Вы с шиком хотите…»
Приходит мужик в морг по…
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на […]
Едет симпатичная молодая…
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра […]
Всемирный женский…
Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х неделт заседания: 1. все мужики — сволочи 2. надеть абсолютно нечего
Приехал мужик на телеге в…
Приехал мужик на телеге в село и кричит: — Я уголь привёз! Запряженный конь поворачиваеться и говорит: — Да, *****, ты привез!
Три мужика за кружкой…
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! -???!.. […]
Привозят на операцию…
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: — Доктор, да вы пьяны!!! — Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, […]
Поступает в больницу…
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло. Мужик: «Да потолок я решил побелить на кухне.Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся […]
Сидит, значится, один…
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так […]
Звонок. Мужик открывает…
Звонок. Мужик открывает дверь. Hа пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Пoпал мужик в…
Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит: — Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там «ля». — Этo все чтo oсталoсь oт «Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля».
Мужик бежит по улице, а…
Мужик бежит по улице, а сосед его спрашивает: — Ты откуда бежишь? — Да жинку бил! — А чего ж у тебя волосья во все стороны торчат? — Да насилу вырвался!
Идет мужик по улице, видит…
Идет мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит… Первый спрашивает: — Вы расист?! — Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками…
Приезжает автобус с…
Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку: — Где тут у вас туалет? — Не знаю, я тут всего три недели.
Сидит маленькая девочка…
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М). Д: Дяденька, сколько времени? М: А волшебное слово? Д: А совочком в глаз? М: 12:52.
Пришел к ЛОРу мужик и…
Пришел к ЛОРу мужик и говорит — Слушайте, доктор, у меня жена молодая, по-моему, глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит, не отвечает. — Hу, сначала надо выяснить степень глухоты. Вы, когда придете домой, с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите […]
Утро. Мужик с похмелья…
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена: — Любимый, ну хочешь я стану раком? — Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Рабинович эмигрировал в…
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: — Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше […]
Сидят два мужика…
Сидят два мужика, выпивают. Тут один другого спрашивает: — А где твоя жена? — В Минске. — Да-а, хороший холодильник.