Кончилиcь у мужика чеpви…
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: «Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: «Офигенный лещ».
Метка: Мужик
Раннее утро. Мужик после…
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает: — Который час? — Без пяти восемь… — Это как, 60 на гору, что ли?
Две старушки на лавочке: …
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво, гейши, сакэ, харакири…
Одесса. Приезжий проходит…
Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье. Тут к нему поворачивается памятник и говорит: — Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть? Мужик обалдело: — Ну…, в принципе … да. — Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть. Обалдевший мужик залазит на пьедестал и принимает позу Дюка. Проходит час, […]
Сидит мужик дома, вдруг…
Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь. Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках: — Ты кто? — Смерть твоя!!! Мужик, хватаясь за голову: — Боже, какая нелепая смерть…
Мужик купил новый…
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: — Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях […]
Мужик застрял в пробке…
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Чего надо? — Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. — И как, много уже набрали? — […]
Мужик с убитым видом…
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно): — Дайте мне мыло и веревку… Продавщица: — Вешатся, что-ли собрался? Он (язвительно): — Нет, ***, счас помоюсь вот — и в горы…
Мужик похоронил тещу…
Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает «Мама, Вы уже на месте?».
Сын пришел к отцу на…
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
Летит самолет. Один…
Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит! Сосед по креслу: -А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал,ну и что? Сосед: -Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!
На перекрестке в МЕRS…
На перекрестке в МЕRS въезжает Запор. Из мерса выходят два амбала, один из них подходит к запорожцу и, видя растерянное лицо водилы, грубо спрашивает: — Ты кто? Мужик испуганно отвечает: — Я типоГраф… На что амбал восклицает: — А я что, типа бык!?
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад…
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
Cтоят два новых русских…
Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит: — Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем «Запорожце» между вашими «Мерсами» проеду и их не задену? Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой «Запорожец», набирает скорость и разбивает оба «Мерса». Новые русские: — […]
Приходит мyжик к попy и…
Приходит мyжик к попy и говорит: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой ? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой ? — Я кошкy отымел. — Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне […]
Заходит мужик в…
Заходит мужик в троллейбус, проходя, задевает идущую впереди симпатичную девушку и извиняется: -Пардон. Девушка нашла место, мужик встал рядом. Девушка просит его закомпостировать талончик, он с радостью делает это и возвращая талончик говорит: —силь ву пле! Девушка окинула его взглядом и говорит: Вы что хорошо знаете французский? Мужик: -А хули ж…
Приходит мужит в овощной…
Приходит мужит в овощной магазин: -Скажите, у вас морковочка есть? -Есть. -Ну взвести полкило. Мужик берет морковку, засовывает себе в уши и уходит. На следующий день: -Скажите, у вас морковочка есть? -Есть -Ну взвести полкило Та же картинка — мужик с морковкой в ушах. …. -Скажите, у вас морковочка есть? -Нет!!! -А свеколка? -Есть -Ну […]
Утро после пьянки. Мужик…
Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно: -Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..? Жена из кухни зовёт: -Саша! Иди завтракать. Мужик радостно: -О!!!! Александр!!!!
Война. Немцы занимают…
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: — Сейчас мы будем расстрелять всех баб и т№;%ь всех мужиков. Бабы: — Так не бывает! Мужики: — Бывает, бывает.
Чудеса самовнушения…
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, напиться собрался? — Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только […]
Мужик в аптеку заходит, а…
Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук! — Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры. Тот же кадр заходит на следующий день: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры! — Вы […]
Приходит мужик в…
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: — Обед на двоих? — Нет. — А чего муха в тарелке жрет?
Просыпается мужик утром с…
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: — я жених… — я жених… — я женихрена непомню!
— Мужики, а вы откуда…
— Мужики, а вы откуда будете? — Да мы хоть из горла!!!!
Марья Ивановна повела…
Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: – Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер? Машенька: – По-моему, он подскользнулся. Петенька: – По-моему, он был пьян. Вовочка: – По-моему, он ругал мою маму. Марья Ивановна: – Почему ты так думаешь? […]
Заходит пилот и мужик в…
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает: — Слабо в штопор? — Нет, не слабо!! — А слабо в свечку? — Нет, не слабо! (Полетели вверх) — А слабо мертвую петлю сделать? — А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут […]
Мужик поехал в Лас-Вегас…
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный б*дей, напился в дупель… Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля — а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить — но тут увидел, что у […]
Универмаг. Длинный зал…
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Едут две женщины в поезде…
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдете до 5 баксов — разбудите.
В метро, сидит очень…
В метро, сидит очень прилично одетый негр, читает газету… На станции, заходит в доску пьяный мужик, и становиться перед негром, нависая над ним. Пристально всматривается в негра, дыша на него своим перегаром. Негр неловко на него поглядывает, складывает газету, и спрашивает: — Ви не потскажити, какая следущайя останофка? Мужик пристально вглядываясь, басом: …АФРИКА!!!