Отец говорит сыну: -У тебя…
Отец говорит сыну: -У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни. -Но папа, ведь свадьба у меня завтра. -Я знаю.
Метка: Папа
Папа укладывает спать…
Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка: — Папа, раскажи мне сказку! — Про жабу или про принцессу? — Про жабу. — Жила-была на свете… — Жа-аба. — Нет, девочка. Пошла она однажды в… — Жа-абу. — Нет, в лес. И там она увидела… — Жа-абу. — Нет, речку. Подошла она к речке и села на… — […]
Ресторан. Обедает семья…
Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет… Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит: — Слышь, малый, иди поешь нормально… Папа гордо твечает: — Спасибо, он сыт! — Да ты не ссы пацан, иди поешь…
На день рождения мама…
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?
Отец наставляет своего…
Отец наставляет своего сына: — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? — Послушай, папа, это же мода. — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…
Американский президент…
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они. — Один,- после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,- к Господу Богу. — А мне можно позвонить Богу? — Можно, только тариф очень дорогой. — Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил […]
Ругает отец сына: — Не…
Ругает отец сына: — Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: — Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: — Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба папа, оба…
Папа спрашивает у…
Папа спрашивает у Вовочки: — Что читаешь? — Да так… училка книжку дала… — Как называется? — «Лесбиянки». — Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: — Тьфу! Бианки… «Лес»…
— Мама, мама! Папа нашелся!..
— Мама, мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Соседская коpова забpела…
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу: — Папа, у нас во двоpе чужая коpова! Макфеpсон говоpит: — Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
— Папа, я есть хочу! …
— Папа, я есть хочу! — Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Идет наркоман, курит…
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят…
Сын спрашивает у отца: …
Сын спрашивает у отца: — Пап, а чем отличаются мужчина и женщина? Папа: — ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.
Циля звонит папе. — Алло…
Циля звонит папе. — Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой? — Конечно помню, Циля! — Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!! — А шо случилось? — Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода! — Циля, но я […]
— Пап, а вот Катя говорит…
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть… — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — […]
— Папа, а изюм по стенкам…
— Папа, а изюм по стенкам ползает? — Нет — Ой, опять я тараканов объелся.
Девочка проснулась ночью…
Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!
Hовый pусский читает…
Hовый pусский читает сказку «Колобок» сыну: — И говоpит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…» — Пап, я не понял что-то — неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!..
Очередь в винно-водочный…
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: — Папа, а кто тут стоит? — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Сидит НР дома, обедает…
Сидит НР дома, обедает. Заходит его сын с девочкой и говорит: — Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: — Если хочешь жениться — женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе.
— а вот, сынок, слоники…
— а вот, сынок, слоники. Понял? — Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя?
Дедушка смотрит с балкона…
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою…
— Папа! А зачем на руках…
— Папа! А зачем на руках пять пальцев? — Ну, смотри, сынок: большой — чтобы «Во!» показывать, указательный — на дураков показывать, на безымянном — кольцо носить, а мизинцем — в ушах или в носу ковыряться… — А средний зачем? — Вырастешь — узнаешь. Сын вырос. Снова приходит: — Так что со средним пальцем-то? — […]
Абитуриент поступает в…
Абитуриент поступает в институт. Идет собеседование. Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт? Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..
Просыпается утром…
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: — КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: — Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!
Нью-Йорк, 2030 год. Сын…
Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца: — Папа, а почему здесь такая большая площадь? — Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало. — Папа, а кто такие арабы?
«Кто ел из моей тарелки?» …
«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медведь-папа. «Кто ел из моей тарелки?» — спросила медведь-мама. «Кто ел из моей тарелки?» — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»
Сидит программист…
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
— Пап, а когда можно…
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
— Папа, а правда, что…
— Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет? — Конечно, сынок. Но… В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай. — А зачем руки вверх поднимать? — А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать…