Сынишка спрашивает у…
Сынишка спрашивает у папы: — Пап, а пап, а чё наша бабушка по огороду зигзагами бегает??? — Кому бабушка, кому тёща — давай ещё обойму!!!
Метка: Папа
Сын приходит к отцу, и…
Сын приходит к отцу, и спрашивает: — Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м…. -Не пи**и, наливай…
— Папа, что такое паpадокс?..
— Папа, что такое паpадокс? — Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
Отправляют братки нового…
Отправляют братки нового русского Папе римскому за прощением грехов и наказывают: — Ты Вован только запомни, обращаться надо не ПАПИК, не БАТЯ и не ПАХАН, а просто ПАПА.
Вовочка приходит домой: …
Вовочка приходит домой: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Сынок спрашивает у папы: …
Сынок спрашивает у папы: — Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят? Папа задумчиво: — Не знаю сынок… Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!
— Чем отличается мама от…
— Чем отличается мама от папы? — Падежом. — Почему? — Мама — родительный, а папа — творительный!
Летит самолет. Вдруг…
Летит самолет. Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы… Тишина…. -Balck people Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы «Нигеры», сразу после мексиканцев…
Вернулся мужик из…
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами-то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат… — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект… — […]
Подходит Вовочка к папе и…
Подходит Вовочка к папе и спрашивает: — Папа, что такое «Дзинь-дзинь, хрю-хрю»? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка на трамвае приехала. — Нет. Это мама с работы пришла…
Разговор отца и сына: …
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
— Сынок, выпей со мной. — Ну…
— Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал!
— Папа Каpло, я Мальвину…
— Папа Каpло, я Мальвину люблю! — Это хоpошо, мой мальчик… — Папа Каpло, а я Мальвину люблю! — Зто пpекpасно, мой мальчик! — Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…
Туристическая группа…
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
Вовочка приходит к папе и…
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненую спермой, говорит : -Теперь, папа, я тебе ничего не должен!
Задали Вовочке в школе…
Задали Вовочке в школе сочинение на тему Происхождение моей семьи. Вовочка к маме с вопросом: — Как ты на свет появилась? Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то […]
В комнату бочком…
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову… — Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! — А я и рассмеялся
Идут мама и маленький сын…
Идут мама и маленький сын по улице: — Мама, а давай купим эту тетю! — Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается! — Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!
Вовочка приходит в…
Вовочка приходит в аптеку. — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! — Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет […]
Три медведя. Раннее…
Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. — Кто съел кашу из моей тарелки?.. — пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. […]
Играют святой Моисей…
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф. Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает. Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает. Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, […]
— Чем компьютер…
— Чем компьютер отличается от арабской семьи? — В арабской семье — один папа и несколько мамок, а в компьютере — одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!
Взмыленные родители…
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
— Папа Карло! Папа Карло, а…
— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино. — Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
Папа интересуется у…
Папа интересуется у сына-школьника: — Что вам сегодня задали на дом? — Ничего. — Жаль, значит, придется мыть посуду.
Сын вбегает в комнату и…
Сын вбегает в комнату и кричит: — Мама, папа собирается выброситься из окна! — Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Маме с папой приспичило…
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: — Раз, два… Три… Четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
Нельзя доверять…
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Заходит мужик с ребёнком…
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну всё нормально, постригся, и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит… Парикмахерша ему говорит: — Что-то твой папа не возвращается. […]
— Вовочка, ты почему…
— Вовочка, ты почему плачешь? — Мама сказала папе, что он — козел. А папа сказал маме, что она — курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!