Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: — Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp! Втоpой: — А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед! Тpетий: — А я…, а у нас…, а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос: — Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: — Можно я! Можно я! (П) — подожди, Вовочка! (П) Смотрит — класс все равно молчит…. (В) — Можно я! Можно я! (П) — ладно, Вовочка, отвечай… […]
Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: Пап, а как зовут этого покемона?
Буратино подходит к папе Карло: — Папа Карло, а как я появился? — Дятел принес.
Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а […]
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. — Ты что?! А вдруг уронишь?
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
— Папа, что такое литр? — То же, что и метр, но в жидком состоянии.
Во время визита Папы правоохранительные органы станут предохранительными.
— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? — Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм… ну потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Вчера папа пришел домой.. Пьяный… Весь Ватикан был в шоке.
Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят: -Папа я писи хо! -Та я тоже хо, ну де же ты ее возмеш в три часа ночи!
Отец ведет машину. Сынишка на заднем сиденье ест яблоко. — Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь? — Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород. В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций, магний, и что особенно важно — железо. Железо вступает в реакцию со свободным кислородом. В результате […]
Привел отец сына к морю и говорит: -Смотри, сын: это море. -Папа, где море? -Да вот смотри — море тут, около тебя. -Папа, где море? — опять спрашивает сын. -Да вот, смотри! — повышает голос отец. -Папа, где море? -Да вот смотри, море об ноги плещется! — громко говорит отец сыну. -Папа, где море? — […]
Учитель спрашивает маленького Вовочка: — Твой пиджак и чего сделан? — Из сукна. — Верно; а сукно из чего выделывается? — Из шерсти! — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
Дети: — А у моего папы пять сотовых телефонов! — … — А у моего два 600-ых Мерседеса! — … — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?!! Покажи!!!
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:»Бабушка, а кто такая шалава?» Та ей:»Это такая страшная, ужасная женщина!!!» Вечером сидит папа и смотрит телевизор… Из-за штор выходит девочка с распростертыми руками:»Угу-гу-гу!!! Папа!!! Я шалава!!!»
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг […]
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: — Ой, дочка, это я случайно! — Я знаю, папа! — Откуда ты знаешь? — А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!»
Сидит программист за компьютером.Заходит дочь. -Папа,я беременна. Тот,не отрываясь от экрана: -А ты уверена,что это от тебя?
В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово «баба». На следуйщий день умерла бабушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «деда». На следуйщий день умер дедушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «папа». Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб, лёг в него и […]
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит: — Папа, меня опять бабушка укусила! А отец в ответ: — Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!
Папа 14-летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. — Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это? — Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — […]
— Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание? — Он петух, доченька…
— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада! — Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается!