Приходит комиссия в…
Приходит комиссия в детдом — а там все обкуренные. Директору: — Что это такое? — Шефы прислали. — Какие шефы? — Таможенники, конфискат. — Эту гадость?! Директор, затягиваясь: — Гадость?! Всё лучшее — детям!
Метка: Ребенок
У нового русского…
У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит: «Вам надо яйца отрезать» HР: «Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!» И ушел… Hо голова то болит.. Приходит он опять к этому доктору: «Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!» Доктор прооперировал его и боль как […]
Самолет терпит аварию, на…
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: — У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: — A и тебе парашют. — А ты как же? — У меня тоже есть. — А как же первый? — Я ему дал […]
Идёт урок Украинского…
Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница): — Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу — как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»… На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку: — А декабрь как […]
А лично я предпочитаю…
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай — они всё в рот тянут….
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак? — (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!
Подходит отец(О) к сыну(С)…
Подходит отец(О) к сыну(С) и говорит: -Посмотри сынок какая зима на улице. Сын: -какая это зима? Это лето. -(О)ну какое же это лето?, вон дети в снежки играют. -(С)ну и что, всеравно лето. Отец раздраженно: -ну посмотри, дети на санках катаются!! -(С)всеравно лето. Отец кричит: -вон лыжник поскользнулся и упал, какое же это к черту […]
Студент филологического…
Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов. Ректор ему говорит: — Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать — Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе […]
-=Рождественская сказка=…
-=Рождественская сказка=- Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, […]
Журналист спрашивает…
Журналист спрашивает председателя колхоза: — Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? — Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Учительница: — Дети…
Учительница: — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: — Я @$ал ее шутя, Гpуди девичьи кpутя. Училка: — Вовочка, а где же Пушкин?? — То как звеpь она завоет То заплачет как дитя.
Служба психологической…
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает. Психолог (сонно): — Да, да… Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, […]
— Что общего между женской…
— Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? — И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
Учитель-наркоман…
Учитель-наркоман проводит урок биологии. Забив косарь, начинает рассказывать про обитателей морей и океанов: — Дети (напас), рыба-меч — это такая рыба (напас), которая где-то надыбала меч! (Напас) И ваще, это самая центровая рыба мирового океана! (Напас) При помощи своего меча (напас), она нападает на рыбацкие лодки, китобойные катера (напас), а иногда на океанские лайнеры! (Напас) […]
Вопрос армянскому радио…
Вопрос армянскому радио: -Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ: -Нет, так как у маршала тоже есть дети.
— Почему орет ваш ребенок?..
— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет? — Он хочет орать!
Батюшка: — Дети мои..а их у…
Батюшка: — Дети мои..а их у меня пять.. Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.
Жена выговаривает мужу: …
Жена выговаривает мужу: — Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла… — Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
— Ребенок, ты чего ничего…
— Ребенок, ты чего ничего не делаешь? — Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…
Разговаривают два…
Разговаривают два ребенка: — Все-таки эти родители — странные люди… — Почему? — Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…
В молдавском детском…
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
На уроке природоведения: …
На уроке природоведения: — Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ? Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !
В еврейской семье родился…
В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом. Прошло 2 недели. Его спрашивают: — Ну как там сын. Сколько весит. — 5 кг — ??? — Мы ему сделали обрезание…
Один мужик, решив…
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Набор игрушек для всей…
Набор игрушек для всей семьи: для ребенка — Ванька — встань-ка, для отца — Ванька — налей-ка, для матери — вынь-ка — всунь-ка.
Уходя в отставкy…
Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy — внyкам…
— Петр, а Вы были в Греции? …
— Петр, а Вы были в Греции? — Был… — А на Кипре? — Тоже был… — Ну и где отдых лучше? — Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.
Hа уроке зоологии Марья…
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: — Дети! Что можнополучить от курицы? — Мясо, можно получить! — Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. — Hу Петинька? — Яички! 😀 — Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит. — Hу Вовочка, а ты что скажешь? — Hезнаю. — Hу на чем ты […]
Женская логика: ой, мне…
Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок…
В магазинах америки…
В магазинах америки появился игровой набор для детей «теперь ты полицейский». В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.