Стоит на улице новый…

Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит — идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой: — Типа-а… типа-а… Типа-а… Оп-па!!!

Урок русского языка…

Урок русского языка. Учительница дает задание: (У) — Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) — Ну давай ты, Леша. (Л) — Хвостики!!! (У) — Молодец! Ну давай ты, Оля. (О) — Хомутики!!! (У) — Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву […]

Поспорили американка…

Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.Американка: -Я после свадьбы говорю Биллу «Стирать, готовить, убирать не буду.» День не вижу, два,…неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает. Француженка: -я после свадьбы говорю Полю «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два,…через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, […]

Американец, француз и…

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: — Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: — Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить […]

Едут в одном купе мама с…

Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский. Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь. Мальчик принялся жевать. Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком, что можно накормить целую армию. НР мальчику: — Пацан, давай, присоединяйся. […]

Звонит отец новому…

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе. (HР) — Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка. (Отец) — …???… Проходит год — та же история. Закололи зверя. (HР) — Hу, папа, […]

Глобализация — это когда в…

Глобализация — это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ…

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой чл*н в фильме: (Н) — у актера с маленькими погаными усиками, (А) — у негра, из соображений политкорректности, (Р) — у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) — […]

На уроке литературы…

На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: — Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму пистон бы вставил! — Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, […]

Приходит новый русский…

Приходит новый русский (НР) в компьютерный магазин менять по гарантии комп. Его (комп) смотрят и офигевают: в правом нижнем углу монитора дырка от пули! Его спрашивают, мол, как же так? НР отвечает: — Я, блин, круто стою. Весь город держу, вся братва передо мной строится. А тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутит!

Приходит новый русский в…

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отслюнивая купюры: — Какой базар!

Жена проводит время с…

Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия […]

Новый русский говорит…

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то […]

Поймали инопланетяне…

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: — Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: — Квадрильон! Инопланетяне: — Знаем, на фарш. Немец: — Квинтильярд! — И это знаем, на фарш. Русский: — До… я! — О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? […]

Приходит НР в салон…

Приходит НР в салон сотовой связи, кидает на стол телефон и говорит: — Чо за БОТВА!!!??? У него из-за спины вылезает интеллигентного вида студентик в очках: — Хозяин говорит, что данная модель сотового телефона устарела, его не устраивают её технические возможности и вообще этот телефон ему не нравится… Офигевшей менеджер салона понимающе кивает головой и […]

После игры в покер…

После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают… Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Путин — Кучме: — Леонид, на…

Путин — Кучме: — Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! — Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Из морга звонят в салон по…

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: -Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали? -Всего лишь десять, отвечают оттуда. -Ясненько. Значится, трое еще где-то летают.

Один новый русский…

Один новый русский говорит другому: — Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? — Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.

Из морга звонят в салон по…

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: — Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали? — Всего лишь десять, — отвечают оттуда. — Ясно. Значится, трое еще где-то летают

Новый русский поехал на…

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!