Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: «»Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить»». Приходит шеф […]
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але? Шеф: — Ой, куда я попал? Девушка: — Если пошло туго, то в задницу! В нашем офисе истерика….
Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — «Кадилак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!
Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: — Шеф, Свободен? — Свободен. — Тогда потанцуем?
Секpетаpша с утpа пpиходит в офис вся сонно-востоpженная и говоpит шефу: «Юpий Сеpгеевич, доpогой! В поpядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отpежь колбаски. С пяти утpа во pту ничего не было!»
Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А […]
— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания! — Да, но она их не исполняет…
Дорогой ресторан… Обед… Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант. НР: — Ну, типа, черепаховый суп… Оф.: — Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп… НР: […]
Секретарша — новом шефу: — Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена…
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша […]
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф: — Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает: — Простите, а что вы делаете в воскресение? — Ничего! […]
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный… Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в ж*пу. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
Бизнесмен — секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша — начальнику охраны: — Подайте «тачку» патрону! Hачальник охраны — начальнику гаража: — «Мерс» шефа к подъезду! Hачальник гаража — шоферу: — Телегу нашей обезьяне!
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит, второй едет — не платит. Тут водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Шеф дает секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте с этой дискеты на чистую. Через пару минут секретарша прибегает в слезах: — Михал Иваныч, чистую дискету наш ксерокс зажевал!
Разговор в кулуарах офиса: — Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. — Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — […]
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь! Когда шеф — он инициативный! Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу! Когда […]
— Что-то по ящику в рекламе не видно шефа «Эльдорадо». Куда он делся? — Да его давно уж продали, со скидкой…
Шеф в ярости: — То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
В шикарный ресторан заходит мужик в конкретном прикиде. Видно что человек богат но на вид не туп как новый русский. Он читает меню, потом спрашивает официанта: (М)- У вас здесь есть блюда «Курица с альпийских лугов». Я хочу вас спросить – это действительно Альпийская курица? (О) – Ну конечно. Как же иначе. (М) – Тогда […]
Гаишник останавливает мужика и спрашивает: — Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40. — Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то…натянуто…
Шеф — новому сотруднику: — Возьмите веник и подметите вот здесь… — Позвольте! — возмущается служащий.- Но я же окончил университет! — Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается…
Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить: — Шеф, не надо — давайте после свадьбы… — Ну ладно… Когда выйдешь — скажешь!