Людоед кого — то тащит…
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг: — Кого это ты к себе тащишь? — Студента. — Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Метка: Студент
Студента спрашивают: — Что…
Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает…
Професор пытается начать…
Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент. -П. Вы почему опоздали. -С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал. -П. Ну это уважительная причина, садитесь. Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента. -П. А вы почему опоздали? -С. […]
Заходит, значит, студент в…
Заходит, значит, студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до степухи далеко… И видит : сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним — тарелка борща, 8-Р Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ побыстрому выхлебал. Hо глядит, […]
Вот она — жизнь студента…
Вот она — жизнь студента Понедельник — кушать хочется Вторник — очень кушать хочется Среда — живот крутит, как же, черт возьми, кушать хочется! Четверг — Ура!!! Стипендия!!! пятница — ниччё не помню суббота — ниччё не помню Воскресенье — как голова раскалывается, ниччё не помню… Понедельник — кушать хочется…
Студент приходит в…
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему: — Вася, ты чего? — Да вот, блин, куртку уронил! — Да ты что же, носить ее после этого будешь?! — Да не, там в кармане пакет с завтраком.
Встречаются…
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились… У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает. Она делает замечание: — Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Студент-программер: — Да, нефиговому изврату […]
Сидят два студента с…
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
Недавно был выпущен новый…
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
2050 год. Вооружение стало…
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. — Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?
Какого пола компьютер?..
Какого пола компьютер? Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и […]
— Берем эту х##вину…
— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину. Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту… Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: «ЗА##ИСЬ!»
В общаге студенты — в…
В общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: — Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: — Только не пошлый!
Приходит студент сдавать…
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки: — Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая. Студент: — Мимическая! Преподаватель: — Ну как она тебе […]
На экзамене…
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
Профессор обращается к…
Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию? — Болел. — Справку давай. — На стадионе справок не выписывают
Группа…
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат […]
В мединституте на…
В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Студент пробегая по…
Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать: — Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную…. […]
Идут экзамены на…
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. — Угадай, чья нога? — Hе знаю. — Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. — Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: — Угадай.
Экзамен в ликероводочном…
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но т-ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан […]
Приходит студент к…
Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это — реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с […]
Работают студенты на…
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!
В один из американских…
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит […]
Препод: — На время сессии…
Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…
Отец пишет сыну-студенту…
Отец пишет сыну-студенту: Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!
Cтоит стyдент на…
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка: — Cынок, что плачешь? — Да вот, талончик потерял… — Hy на, возьми мой… — Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…
Первый день занятий в…
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: — Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: — […]
Студент консерватории…
Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…
Идет студент по улице и…
Идет студент по улице и пинает булочку, к нему подходит второй и говорит: -Ты, че сдурел, что с булочкой делаешь? -Тихо! Зайдем за угол, вместе сьедим.