Выпуск новостей…
Выпуск новостей: Теppоpисты, захватившие заложников, снова смягчили свои тpебования. Если пеpвоначально они тpебовали 30 миллионов доллаpов и веpтолет, то тепеpь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Пеpеговоpы пpодолжаются ….
Метка: Велосипед
Новая акция от ГИБДД…
Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!
Сидят лисенок, волчонок и…
Сидят лисенок, волчонок и медвежонок. Лисенок: — А мой папа купил мне самокат! Волчонок: — А мой папа купил мне велосипед! Медвежонок: — А мой… А мне… А я… Я вам сейчас п**** дам!
Сам не видел, но мне…
Сам не видел, но мне рассказывали. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: «Никогда не забудем». Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции […]
Борису Моисееву звонят в…
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: — Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Штирлиц катался на…
Штирлиц катался на велосипеде и натёр яйца об раму, через два дня Абрам умер.
Приходит пьяный мужик в…
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно: — Не спим? Папку заждались?
У моего соседа угнали…
У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: […]
— Я хочу спеть песню о…
— Я хочу спеть песню о пиве. — Давай. — «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…» — Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве… — Как это? А «люблю»?
Нашли письмо Владимира…
Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «Буду краток. Велосипед.»
Бухают два мужика. Один …
Бухают два мужика. Один — другому: — Тещу убил. — Врешь!!! — Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. — Что ж ты задницу оставил? — Да велосипед удобно ставить.
Объявление: Длинноногая…
Объявление: Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
Тpи маленьких мальчика…
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: — Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp! Втоpой: — А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед! Тpетий: — А я…, а у нас…, а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!
Идет регистрация…
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки… — Да что вас […]
В магазине игpушек…
В магазине игpушек. Покупатель: — Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гаpмошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четыpехлетних и два набоpа кубиков для моих двухлетних. Пpодавец: — Hе может быть! У вас что, каждый pаз близнецы pождались? — Hет. Иногда […]
Мужчина без жены, как рыба…
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
— Я хотел бы застраховать…
— Я хотел бы застраховать свою жизнь. — У Вас есть автомобиль? — Нет. — Вы ездите на мотоцикле или велосипеде? — Нет. — Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
Стоит чувак среди улицы…
Стоит чувак среди улицы, льёт на голову кефир. Второй подходит, говорит: -Ты что, в шахматы играешь? -Как ты узнал? -У меня велосипед за углом стоит.
Две молодые голландки…
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: -Никогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: -Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Встречаются два…
Встречаются два программиста. Один другому — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: «Бери всё, что хочешь». Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Вопрос: что общего между…
Вопрос: что общего между новым русским и велосипедом? Ответ: оба не могут двигаться без цепи
Купил Вовочка золотую…
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: — Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. […]
Приходит сын к маме и…
Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
Загадки из журнала…
Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) […]